老爸好想你，好想你。虽然不记得你的样貌，记忆里笑容满满。一脸的开心，一脸的满足。记忆模糊到，让我曾经好些年，感觉爸爸这个词语好模糊。不知怎么定格与定义。却又好亲切，好怀念。在生活中无数次想起你。迷茫时，痛苦时、决择时、坎坷时、记起你的指点与教诲。你的歌声、钢琴声、你的二胡声。那一段一段短暂的记忆和陪伴，父女间的欢声笑语。好开心，好开心。老爸真的好想你、好想、好想你。当有苦说不出，当好多的付出。都换来句句戳心窝子的话，当再多的问心无愧，都被冷嘲热讽所替代。当不余余力的奔走，却被误解。还得承受不应有的指桑骂槐。我一样也会难过，也会受不了。每每在需要的时候，自己不余余力的给予、付出。我不会找托词，也不想找借口。做了大家都不愿意去做的。换来的却是，误解、受气。心里的确难受，却又不能放弃。因为我知道很多事，就象失火需要救场，放弃了损失无法弥补。不想到时再来后悔，把自己放在救场的位置。事后却被抱怨，厌弃、都成了理所当然。只有在需要时才想起我，而如此周而复始。却没有人感觉到，我也有一颗心，我也会心痛。也会流泪，也会伤心。也会情不自禁的回忆。不是做女儿的我真的不需要被担心，不需要被关心。实在扛不住了，太难过了。我也哭过，痛过、伤心过。辗转反侧过、我也是个人，不是铜墙铁壁。泠漠无情，我也需要温暖，需要关爱、知冷知热。真的好想你，老爸。你的遗言没能改变，我的命运。你说：“我只是智慧开得迟，并不傻。”希望我得到善待。而事实上我何时被善待过，因为不被善待。所以选择不被读书。因为不被差待，所以不得不放弃一辈子的幸福。因为不被善待，天踏地陷都得自己扛着。不能言，不能语。再苦自己撑着，在难自己品着、再无助自己承受着，再累自己应付着。好多次想到你坟前坐一坐。那怕是痛痛快快的哭一场，也是种释放，也是种解脱。连这也只能是一种痴想。真的好想你老爸，好想、好想你。要是你不那么早去逝，我永远不会变成今天这个样子。没手艺，没技能，没文凭。更与幸福无缘，也许正是自己智商低，造就了我的善良，造就了我的无知，造就了我的处处忍让。也造就了我的死心踏地和包容丶感恩。这些年来的遭遇，苦楚，心酸搓磨一次次堆积。压抑在心底，需要释放，需要出口，需要解脱。需要彻彻底底的放下。可什么时候才能这么自由，有这样的机会。不知道今晚能不能梦见你，老爸若你在天有灵，告诉我，我该以怎样的姿态，怎样的方式。才能被理解，认可。才能与开心为伍，与幸福结缘。二零一四年十月二十五日。
