最近的生活还是平常的继续着，可是心里却一次又一次的起伏跌宕，今天是一年一度的中秋，每逢佳节倍思亲…… 我却不知道思念谁……
和你结婚8年了，可是离女人的归属感却越来越远，和你的距离也是越来越远了。头脑中总是会不情愿的想起那年的事，2011年的你的无良的背叛，最我来说，人生最残忍的一年，心痛的死去活来的一年。现在虽然我们的生活在继续，我的笑容在外人的眼里也是幸福的，可是谁知道我和你的距离越来越远呢？谁知道？
你知道吗？昨晚我被梦惊醒了，是因为梦里我在痛苦的嚎哭，醒来把自己的脸深深的埋进被子里，擦干泪继续睡，可是怎么也睡不着……因为我梦到2011年的事又发生了，你背叛我……说着那年你说的一样的无情的语言，不顾两个孩子的将来，我伤心欲绝……三年了，三年了，我不止一次的做着这样的梦，到底还需要多少个这样的三年才能让我不再做这样的梦，噩梦。
三年过去了，我想起当初的被伤，无能为力，没有能力去忘记，没有能力去改变受过伤的心的脆弱。
三年过去了，我的心经常对自己说，不要在乎，不要在乎，自己对自己好，好好的生活，把孩子带好，自己的班上好，不要在乎那个无良的人，可是看到你的那张脸，还是会……
三年里，好多好多的无奈，无语，无声……可是我又能怎样？因为我要对孩子负责，你没有责任心，我不能。孩子们是无辜的，我只有伪装，伪装快乐，伪装忘记，伪装原谅，真的好累，这样的三年真的好累！ (心情日志 www.lingdz.com)
真的不知道我的笑容什么时候是最真实的，应该和孩子在一起的时光是最快乐的，和你在一起的笑容可以这么说，真的没有一次是发自内心的开心，我没法真心的快乐。我也想自己失忆了，忘掉那段痛苦的回忆，和你快乐的继续以前的毫无芥蒂的快乐，可是我做不到。
可是人生最悲哀的事莫过于，伪装快乐，装给孩子看，装给你父母看，装给周围的人看。经常问自己我到底是为什么而活的？
可是不这样伪装又能怎样，我能选择自己想要的生活吗？不能。因为我要的生活就是离开你，永远不想见到你，可是那样，我的两个孩子又怎么办？可怜的孩子是无辜的。我只能选择委屈自己，成全孩子，成全你的家。虽然心里明白，生活要继续，人生最重要的是可以放下过去，不是我不想，而是努力了，还是会因此而一个人独自流泪……
真希望时间再快点，多过去几个三年，只有时间这个医生可以治愈我的伤疤……不治愈至少可以冲淡些吧。也许孩子们长大，也许我可以做出选择。也许这段时间里，我可以完全的放下，我尝试，我努力，因为生活要继续。
