我记得，很小的时候宠着我，一口一句千金的父亲。我曾经很孺慕着我的父亲，觉得他真的很是高大伟岸。当时的一句爸爸叫的那叫一个亲昵。
只是很快的这种感情就变了，我再也无法将那两个字脱口而出，叫不出来，哪怕在所有人都指责说我很不孝的时候我也无法叫出来。
也许你不知道你在我的胸口上划下了多么深的一道伤口。我曾经以为时间渐渐的把那道伤口愈合了，直到最近猛的想起，胸口处真的很痛。
我曾经很懵懂，什么都不知晓。你说一句不娶老婆只是不想让我们被她虐待，我便信了。从来没有觉得生命中少了一个人有什么奇怪的。看着你还在等待妈妈回来的时候我是气愤的，觉得如果她要是敢回来，我就一定要拿棍子把她打出去。那是曾经的我的想法。
可是，现在嘛！难怪她不回来，要是我也不会在出了虎穴之后再回来了。哦！这是一个多么恶劣的男人啊！在家永远只穿一条不知道穿了多少年的三角裤，根本没有想过家里还有一个未成年的女儿在。晚上抢去我为了看电影和听歌而专门用自已生活费买的的DVD机去看你的三级片，你真的没有想过你还有一个未成年的女儿在家吗？每天晚上把自已女儿逼到外面很晚才回家你是真的很有成就感吗？
我倒是宁愿你真娶了个后妈，我想这样子的我至少我现在不用几个月就要到医院去找次医生！不过我真的相信，是没有愿意嫁给你的。哪怕是用买的也一样。
不过这些还真的够不着我叫不出你的原因。真正让我再也无法面对的你的，是那次锥心之日啊！你的口无遮拦，是否知道让我承受了多么大的伤痛！
还是懵懂的年纪，还分不清谁是谁非。突然一夜之间，所有人都不再理自已了。现在想起来，我还觉得真的好不可思议啊！我是怎么在那么压抑的情况下呆了两年的。那个时候的我难道是超人吗？ (爱情文章 www.lingdz.com)
一夜之间树立了好多的敌人，不知道怎么回事？原本还可以和自已玩闹的人突然间不不再理自已了。不过只是上个厕所不到几分钟的时间，要去教室居然还要先把那堆没事找事，抵着教室门不让人进的男生给推开。我们就像是在玩拔河比赛一样的争夺着，只是我是只有一个人。
我有没有说过我很倔强，所以从来不开口求饶，只要开了一个口，不管是手，还是脚我都会伸进去。被夹到的时候很痛，但是他们会很快的散开。我就能如愿到自已的座位上去了。
现在想起来，当时我是怎么撑过那两年的，那种情况下还能活下来，我是神吗？
这个答案怕是无解的，虽然时间渐渐的抹去了记忆，却没办法抹去那个伤疤，很痛！几乎只要一想起，那种孤寂无力感就会涌上心头。
没有被人孤立过得永远不会知道被孤立的感觉的，在学校里佯装快乐，笑容从来没有离开过嘴角。可是一回家，打开影碟，听着歌曲。泪水会没办法的流下，我不知道自已到底做错了什么？为什么那么多人讨厌我，针对我。然后我开始认为这是哥哥四处打架惹下的，他们找不了哥哥麻烦，所以过来找我的麻烦。越想越有理的我直接哭到哥哥面前去，他的脸上带着些许的窘迫然后一直拍着我的背。
虽然事情没有好转，但是我默认可这是因为哥哥的原因。也已经过去了很久的我应该渐渐放下的。虽然在上了初中后，看到之前的同学，会条件反射的先害怕他们会不会像之前联合起来针对我。但毕竟已经过去了，自己也渐渐放下了。
但是……原来这一切跟哥哥没有半点关系，而是因为你。因为你的口无遮拦，因为你的添油加醋。我被所有人孤立，直到现在，我的胸口处还是空荡荡的仿佛什么都没有。
有时候会觉得心好像被挖走了一样没有半点的知觉，有时候又好像痛的很是难以忍受。圣人在这种情况下也不可能不生气的。
我有阴影，我开始害怕人群，虽然之前的我就是一个很害羞的人。比起热闹，我更喜欢一个人的独处。我的心，变得很冷很冷。常常被孤寂的感觉吞噬。
怎么办？你要我怎么叫出口，我的痛苦，是你给的啊！不恨就已经是最大的极限了。
不要说我不孝，我到现在还无法走出来。你的不在意，某种程度上毁了我的人生！
