今天，不知怎么的，离开新加坡到高雄读书的第一天，坐在电脑前，尽管累得半死，脑海却不停浮现我这23年是如何过的。
真是有够幸运的，但也有遗憾的。
幸运的是，我从小管教甚严。是母亲避免我成为了“香蕉人”，让我爱上中文，坚持让我去华校念书。可能是因为不想让老妈失望，我也真的考得很好，年年不是拿政府颁发的奖学金就是学校的奖励。我不是自夸，而是真的感谢母亲当年的教育，让我变得这么勤奋。可是大学让我发现不是努力就可以得到你要的成绩。算了，我当作是一个循环，老天让你先得到东西，过后再向你讨回。
另一点就是，我结交了一群超好的死党，虽然全都是男生，而唯一的女生也已经订婚。虽然我们见面次数真的不是很多，但是我们是那种一碰面，就有聊也聊不完的话题（包括19禁）。我有问题，尽管我往往到了最后才跟他们分享，他们却总是能够体谅我为什么这么做，而且给我很大的支持。可是，这些决定往往都是家人反对到死的。
再来，在我两年服兵役的生涯，虽然训练成为军士非常辛苦，我却每次可以化险为夷。有好几次我因为障碍测验无法通过，而最后一次我却莫名其妙地及格。还有，成为军士之后，被派到训练学院训练新的军士，不用再加入任何动员和演习。我的其他同辈都被派到作战单位，继续过着被操的生涯。相比之下，尽管我的工作也有辛苦的一面，但是一想到这些同辈，我还是很幸运的。
另外，我从14岁就开始当跑腿，当个临时工。这些经验让我对工作、对未来、对学业，都产生了正确的观念。我知道赚钱的辛苦和喜悦，因此我更乐意去挑战我没做过的工作。我当过老师、收银员、包装员、送货员、推销员。有些同辈会觉得自己穷疯了，又浪费青春，浪费生命；我却想把它想成是踏出社会前的暖身。 (伤感日志文章 www.lingdz.com)
最后，我体会到了单恋，也体会到了恋爱的甜蜜。我也尝到了分手的滋味，和要分不分的矛盾。没有这些事情，我也不会意识到自己对家庭的观念，自己的真实性格，自己的保守传统的大男人心态。这些事情虽然曾经让我对接下来的爱情却步，但是也让我真的了解我要的爱情是什么。
遗憾的是，自己的该死性格。我天生就想太多，而往往就是因为这样才把事情搞得一团乱，两头不到岸。而这些事情全都是感情。明明可以有了断的事，却因为种种顾虑而变得优柔寡断。过多的思前想后，和耳根软让我做了很多不该做的决定。该死的白痴，千错万错就是我。
再来，母亲至今还是无法摆脱心病的困扰。而我是其中的加害者。我一直以为很多事情不懂就可以不用担心，实际上却因为不懂而让旁人变得更为担心。我谈恋爱，分手，都搞到全家人忧心忡忡。更糟的是，我为了不让家人担心，就漏了很多细节，只让他们知道最后我想要的结论应该是什么。到最后，却让他们担心受怕。这真的不是我的本意，可是人算真的不如天算。我很后悔以前没有更果断地处理这些烦事，到最后变成全部人一起受苦，包括本人在内。真的，太强烈的责任心会让人失去判断能力，失去了原本可以有的潇洒。
这些事情之所以会发生，我相信都有原因和意义。关键在于自己可不可以从这些经历中得到教训。幸运的事不会常常发生，所以24岁的我会更加珍惜现在的福分，不把它们当作理所当然。遗憾的事，我们只能有两个选择。一，忘了它，继续走；二，记得它，继续走。
23岁的大家，都曾经发生过什么事吗？
