一、
最近一直觉得很压抑，就好像整个世界只有我一个人一般，孤单到了一种可怕的境地。晚上不到一两点是绝对睡不着的，听一些电台，听几首音乐，难眠的又孤寂的夜啊。早上却是醒的很早，第一件事就是看看手机，每次都是不到七点，每次看的时候都没有任何消息，失望的只好再次睡下去，然后一直睡到十点。日日如此。
动态刷了又刷，一气之下关了所有的联系方式，好像这样能控制自己不那么渴望别人的关心似的。
和zou单方面的分了手，一方面是家里的情况已经不容许我再这么任性的爱下去了，另一方面他其实也没有那么爱我了，而且本来就错误的爱恋也不想继续下去了。把手机调到飞行模式已经好几天，也不知道他有没有尝试着给我打电话，不知道他是不是很痛苦，但他确实也不是以前的他了，也许是我太多次提出分手，他明白我是真的不爱他了，也许是他也不爱我了，争取也没有必要了。
只是觉得好孤单，孤单到了要爆炸的地步。
二、
我承认我是个很爱作死的人。
不知道出于什么心态，通过qq挨个向那些和我比较聊得来的人问谁是他们的bff。
洁和良都说是我，但是以一种玩笑的方式来说，让我觉得很不真实，也许他们俩说的都是实话，可是我却感受不到那种被认可的快乐，反而觉得自己可笑，居然通过这种方式来获得认同，又或许因为自己一直戒备着封闭着，没把他俩当成bff，所以当自己承受了这略有分量的感情后，懦弱到只好通过不相信来掩盖自己的愧疚感。
婷说了两个人，一个女生一个我，我告诉她所谓best仅一个，她却不服，辩解道：“一个男的，一个女的，不都是一个！”说不过她，只好不再回复。
东说包括我有八个，我很生气，best的意义他到底懂不懂，还是和他解释了，但他却坚持就是8个，我想想算了，难道这么多人就没有一个最？！然后就不了了之。
其他几个人，有确定是谁的，有觉得很多选不过来的，也觉得一个都没有的，其实对于我没有意义，因为我完全没有期待，说到底也只是好奇。这么多人只有班长反问我，我的回答是none。
三
东给我讲了他三个美好的回忆：
“1、我复读的时候（我们几个就我复读），半夜十一点，他们去某某湖玩，还有一个在自己的学校，然后在某某湖玩的那几个就给我和那个在学校的朋友打电话，互相唱歌，还把两个手机放在一起，这样我就可以和在学校的那个朋友互相唱……感觉很美好，尽管我一个在复读，但他们还是没有忘记我，都在关心我。”我看了很感动，觉得这才叫友谊。
“2、刚上大一，就我一个读省外，感觉很不好，没人聊天，没人陪我玩，他们半夜一起去k歌，说好了让我等到12点，结果我睡过去了，1点多醒来打电话过去，跑到电梯口听他们给我唱天高地厚，我最喜欢的歌，当时明明冷到发抖，却觉得心里特暖”你是我最想要的朋友！
“3、他们刚上大一，其中一个朋友的舍友说什么友情在金钱下都是假的，我朋友说不是，于是两个人就打赌，我朋友就给我们每个人发短信借500块钱……他舍友输了。”
他说这就是我问他谁是他的bff时，为什么说有八个的原因。
他确实有一群很棒的朋友，但是其中为什么会包括我我完全不得而知，我甚而觉得他把我包括在八个最好的朋友里面是对其他人的一种侮辱，我不是说自己有多不好，只是在相比之下，我对他的所做的一切连毛皮都不算，我跟他的感情甚至还只是基础而已，往上究竟会建成何种状态，根本无从而知。一直在思考是他太草率还是我太谨慎。
四
其实我要承认，我对东的感情不仅仅朋友那么简单。自从和zou分手后，我在东那里的一切言语都变得过于放肆和直白了。以至于现在的心态已经复杂得难以明了。
他想必是知道我的心意的，但是我没有确切的表达，他也不好冒昧地拒绝，于是造成了现在晾着的状态。在这样下去，恐怕是要毁了这份友谊了吧。
我已经无所适从了，不知道接下去该怎么做，侥幸心理太可恶。
希望简直就是慢性毒药。
五
等待是很耗精力的一件事。
