还是跟往常一样，接到一个电话后，就火急火了的跑到火车站去了，每次都说要自己过自己的生活不想跟任何人在浪费自己有限的生命了，只是每次不知道怎么地，只要是一接到电话，我就还是不由自主的会去电话传过来的那一头，去解决别人的烦恼，从而提升自己的无聊。我从未想过要在身边的人面前表现的很强的样子，但我做出来的事，却让人感觉到我很强，我不知道这是从娘胎里带出来的，还是我后天培育的，总之打我出来以后，我就不在依懒任何人了，反而外表强大内心脆弱的我，却成了好多人的依靠，其实有的时候我觉得这种感觉挺可怕的。因为你不知道你自己的离开，会伤到别人多深，或许我表面看起来足够绝情点，但我内心却很挣扎。你伤的是身流的是泪，而我伤的是心流的是血。
打从小我都是一个自己保护力很强的一个人，我不相信任何人，同样我也不怀疑任何人。听起来我挺矛盾的，或许我就是他们眼里所说的奇葩吧！从小到大我都一个人在一个孤独的空间里成长，即便不乏爷爷奶奶的关怀，但我还是感觉不到任何一点温暖。好多事情我都不愿意跟任何一个人说，因为我觉得相当没必要，我只会和身边的人扯一些不着边际的话题，从来不和任何一个人去谈心，因为我觉得心不随便用来谈的。在我眼里心很贵，我觉得这个世界上没有一样有价值的物品去跟它相媲美，或许我们这辈子都没有可能遇见自己的心，但我们不能否认它就存在于我们身体里。虽然大家嘴上说不相信它，但心里面却一直期盼着有那么一个人闯入你心，或者你进入她心。好多人都觉得我们长嘴就是用来说真心话的，但我却恰恰不这么认为，我觉得我们长嘴就是为了 更好的来伪装心的虔诚。假如嘴能全全代理心的话，那么请问我们长心何用。
其实我不并不是不想认识新的朋友，我只是不想让自己的时间太多的被朋友们占用而已，所以我的生活圈子一般来说都很固定，我的朋友基本上都是跟我认识很久的人，没有很新的朋友，我虽然不了解他们，但我却足够了解我自己。我是一个很难拒绝身边人对我任何请求的事，所以基本上朋友让我帮忙的话，我很少会拒绝。我不知道怎么拒绝。其实在这我并不想说我这个人有多么仗义，我是想表达我这个人有多么假，我对身边的朋友，几乎都是一样的，没有说对某一个人很好很好。有的时候我感觉我不是人，我更像一台机器，把所有的事情都编好了，然后就按照这样的程序进行着。所以我给人感觉很冷，我一点人味都没有。对我来说，朋友就只活在当下，不活在过去。或许曾经我们有过那么一段共同的经历，但那并不代表我们不会变。假如你有一天变成我总反感的样子，那个时候我们还能像当初一样那么无话不谈吗？我想应该不会。或许好多会说我忘恩负义，那又能怎样。我和过去的你在要好，那也不代表我和现在的你不疏远，我们都在变，或许某天我变成你最讨厌的人了，那时候请你远离我，我不奢求有多少一辈子的朋友，我只希望我能把画面定格成我们原来的样子。每个人都有自己对待事物的看法，谁也别嘲笑谁的方法拙劣，谁也别讽刺谁的演技老套。我们都是一群发了疯的傻子，所以在会在这空荡的时间里，玩来玩去。生活真正的乐趣其实就是人与人之间的玩乐，其它事情都是次要的，没有了最大的乐趣，那些小幽默还有什么意思。试问谁敢笃定的说自己不为自己只为他人，别把自己推的太高，也别把自己埋的太深，就好好的待在你脚下的那片土地上，多吃点饭为身体，多走点路为脑袋，多做点事为心。
我有一个朋友，他叫老魏，他跟他媳妇不知道为什么，现在闹得老僵了，睡不着，吃不下的，我问他想不想过下去，他说想。其实我真想痛痛快快的骂他一次，我想骂醒他，他老觉得自己没错，好像错都全在他老婆身上似的。他老问我怎么办，我说不知道，他让我帮忙分析一下，我说我不知道怎么分析，因为我没过结婚的经历，我没办法给你答案。我不想说这之间的过程了，我只想告诉大家，对于婚姻，我各人的一些拙见。无论什么事情，我们就只能有一个选择，没有两全其美的办法，对于婚姻就更不用说了，你没有选择的权力，只有守护跟等待。当婚姻跟好多好多现实问题冲撞时，我们都应该选择婚姻，因为你当初就是这么选的。这个世界上没有任何事情是你想怎样就怎样的。婚姻使终是两个人的事，所以你不能只站在你一个人的立场上去考虑，你要更多站在对方的立场上去考虑，你要问为什么要这样做，我只想说，谁让你当初娶了她｜嫁了他。所以只要你不是不打算过了，就好好珍惜自己身边的另一半，谁都知道谁都不易，所以没必要老把自己说的那么委屈，别指望着会换回同情。因为眼泪都给了电视剧了，没有留给现实的。 如果有一天你发现了我不在是以前的那个我了，你不要惊讶，也不要可悲，或许那就我的命，是我的，我不逃，也不避，不是我的，我不承，亦不诺。生命就是这样，总是在你的想象之外，却在它的意料之中漫条不理的进行着。谁都不会被谁困死，他之所以纠结于你的故事里不肯离去，那是因为他自己留恋情节，等到时间长了，他有新故事了，也有自己的观众了，自然而然关于你的所有也都被尘封了，那时的你还剩下什么呢？成长中的荆棘对没故事的人来说是一种洗礼，而对有故事的人来说是一场寂寞。如果回忆够浓，如果记忆够淡，那么我愿意尝试自己的悲与苦。
每次写着写着，到最后就笑了，不知道为什么，想写的东西太多了，但顾忌的却比想的还多。生活还是别说的太透了，给它一些流白，让我们去思索。
