♧ 光阴流转，纸页泛黄，30年前的雨，还在窗外淅淅沥沥。
30年前那个蜷缩在雨夜的自己，把所有的自卑 挣扎 与迷茫，都揉进了行间字里。
三十年朝云暮雨，像一颗沙子扔进大海里，既没有回响，也不见涟漪。
对抗谈何容易！拯救更如何说起！
无非是一颗敏感拧巴的灵魂，小心翼翼的试图与世界慢慢磨合，最终被世界简单粗暴的和谐过去。
努力爱过，无怨无悔。
尽力做过，问心无愧。沙扬娜拉——
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大哥：
你好！
今天白天还在出太阳呢，现在却下起雨来了，天气变得真快呀！就像我的心情，说变就变。
我做了好一阵作业，手软得很，写字也不方便，你相信吗？
今天我和班上的同学一起闲谈了一阵，又到她们的寝室去坐了一阵。回来时却莫名奇妙地对自己生气，因为随着同学间的熟识，我本来死水一般宁静的生活不得不受到干扰，而我又实在想不出有什么两全其美的方法来拒绝她们的来访和邀请。我不愿拂逆这些又热情又无奈的小姐们的好意，也不愿给他们留下一个拒人于千里之外的坏印象。但我又实在珍惜目前这种心安理得的、寂寞懒散而又自寻其乐的宁静生活。我不善交际更不愿交际，我宁愿把自己封闭起来，享受这份孤独。
可是我怎样才能做到不与人交往呢？大哥，我很苦恼，我真的宁愿孤独。这和我既不愿出门作客也不愿别的来客打扰我是同一个原因，我喜欢缩在自己的角落，享受寂寞熬煎的痛苦。
其实我这种不愿践踏红尘的思想早就有了，我曾不止一次地设想出家和以亖解脱，来逃避与社会的接触，至今我仍然还存着这种思想，但是出家么，我并没有那个资格，就此自尽么，却又有许多牵挂。
没有和你相恋的时候我总想到父母的痛苦和期望，和你认识相知以后又抛不下你。我不敢想象你我分离的痛苦，当然究竟实际上你是不是如同我所设想的那样难舍难分，那我就不得而知。我真希望自己得一场大病，然后在病中安然地离去，那样我就没有生命没有灵魂，因而超脱到另一个孤独凄清的世界了，那也该算是一生最后的幸福吧。
好想把自己关起来，一直不要出门……
我失去了对生活的热爱和热情，对一切，主要是对人，我的心似乎死了，我不知道究竟什么才能激起我的热情，我厌倦生活。说出来你不要伤心，我和你亲热的时候有时总提不起兴趣，或许也有这方面的原因，体内的血是冷的，亲热极自然的会成为一种沉重的负担，这并非不爱你，恰恰相反，我一心一意只爱你一人，而且爱得近似疯狂，我也恨不得完全占有你，可是你总要分身出去为生活奔波，我既感到负疚，更感到失落，但我很清醒地知道你是不得不那样，我只好把苦楚咽到自己肚里。
我自私，更主要的是自卑。我不喜欢到这种高雅的地方来，我欠缺教养，更匮乏这些公子小姐们摇曳花枝的心情，这个世界不是我的，属于我的只有死水一般宁静、肮脏的角落，我珍爱它，可是它却不得不接受外界的侵犯，太残酷了，我受不了，我的乐园只许我一个人停留……
外面卡拉OK在唱歌，我真怀疑那热情的爱是真的还是假的……
1992-12-25
