在很久时间里走过了很多的地方，在走，在看，这一路走走停停，漂漂荡荡的，孤独的流浪着。其实有句话问的很好，我是谁，我有很多次都在问自己这个问题，说真的我是谁，抛去我的名字，还剩下什么，今年24了，说目标谁没有呢，挣钱，要打拼，要努力，但是这个目标不是谁都有吗，真正迷茫的不是在这里，这也是大多数90后迷茫的地方吧，或许不止90后。
在出去漂的这几年，认识了好多好多形形色色的人，多数实在聆听他们的故事，有的狠美有的很伤感，在这世上谁都是个独立的个体，每个人都会遇到相像而不同的事，经历所不同从而所想的也不同，对事物的看法当然也不同，再听他们的故事时有时也会忍耐不住的发表下自己的看法，但是很多的时候都会听到“你不懂！”“你不明白的！”开始的时候还会争吵那么几句，后来呢慢慢的学会了聆听，慢慢学会倾听别人的故事，来想自己身上自己的事情，多听多想。
来分享下我的故事把。
我呢祖籍是在河南很小的一个城市中，在我没出生之前家里面是在驯养动物，当时在八几年的时候家中为了发展就带着动物跑在全国各地，后来在九几年的时候定在了广东，在广州的野生动物园稳定下了，并且在九六年的时候我顺利来到了这个世界，当然我对那时肯定是没有印象了。
后来因为家里要来回的奔波，就把我送回了老家河南，在这里和我的母亲和奶奶生活在了一起，也是从这时开始，我记忆的噩梦开始了！
那时与其说是和奶奶与母亲生活在一起，但我真的是想将上句中母亲二字去掉，那时的她赌博成瘾，每天就是在打牌打牌，她在对孩子的感念中就是生下来是该走的流程吧，对我和姐姐除了吃饭没什么管的事情了，每天不会像别人一样去早上起来为孩子做上顿早餐，送孩子上学，不会有其他母亲那样为孩子做了写什么事情而觉得自己有很大的满足与自豪感，这对她来说就是种负担，甚至每天到上小学早上她没醒都是蹑手蹑脚的出门去上小一，那时还不懂事，更何况是个男孩子，小孩子淘气，顽皮啊，在晚上十二点还在打着牌被吵醒，甚至被一个麻将扔过来砸的头上都是一个包，没有丝毫的心疼没有丝毫的觉的自己内疚 ，只是觉影响了自己打牌了。有次在回家的路上因为斗气顶嘴，还被拎起来往铁门上甩打。太多太多，发烧不管，感冒不看，有姑姑有奶奶自然会给看到，那时的姐姐在家中也是特别内向的一个人，基本不怎么说话，可能在当时的环境对一个小女生的内心让她感到很害怕，对于那时的记忆没有一样是可以让自己感到幸福的。
当然除了我的奶奶，她是为很慈祥的人，和蔼可亲，还记得那时我就是个很叛逆的家伙，没事去打个架啊抽烟喝酒，是不是不敢想，那时才三四岁的样子，和我的二大爷学会的吸烟那时还是那种自己手卷的旱烟，还和一位大人很老气的说过你别吸了这个烟劲儿大！酒就是无师自通了，也是不会，就是单纯的模仿大人的样子来做，但是这些是是不敢在奶奶面前做的，对于她，应该就是尊敬和敬畏，不论大小，知道她是为我在着想着，为我考虑着，每次打了架人家小孩子找上门来，家里给奶奶买的水果，奶奶就说会惩罚我不给我饭吃，好好的哄他们，然后给点水果小零食哄他们走，我就很怕我的奶奶生气，就会很乖，奶奶呢也是对我说上两句，吵我两句也就罢了，我那时只是知道奶奶的年龄大了，身体不好，所以和他在一起的时候就会很乖那时也很喜欢和奶奶在一起，觉的那样安静的时光很美好，很舒服。
这也许就是大家说的，生活中遇到坏的一面，也肯定会遇到好的一面吧。
后来我的父亲回来了，知道了家中的情况，也和我的母亲离了婚，最后的结果在判决的时候我判给了父亲，我姐姐判给了母亲，而后我便随父亲一起去了东北生活直到长大经历了接下来的种种。
后续会慢慢为大家跟新……
