昨天刷到一个关于婚姻的获奖短片《静音》，忍不住连看了三遍，代入感太强了！
女人刚生完孩子就急着恢复工作，只为了减轻丈夫一人养家的负担。
但身体的疲惫和生活的繁琐，令她陷入产后抑郁，只能一个人默默消化情绪。
男人进家门，脱掉鞋袜躺在沙发玩手机。
女人独自洗碗、洗衣服，又疲惫地挤出母乳。
为了不吵醒熟睡的孩子，两人几乎零交流，但女人的情绪已经压抑到极点。
没想到男人一伸手，打翻了刚刚挤出的母乳，连一句道歉都没有转身接电话。
女人瞬间崩溃，一把夺过手机狠狠摔在地上，“离婚”两个字脱口而出。
那一刻，是绝望也是解脱。
有人说，婚姻是爱情最好的归宿。
可当爱情进入婚姻，爱却变得越来越奢侈。难道婚姻走到最后，只有“离与不离”两种选择吗？
美国著名的管理学家史蒂芬·柯维说：
我们生活在一个充满压力与争执的时代，几乎所有人都认同“非此即彼”的两种选择。
但实际上，我们可以拥有“第3种选择”。
史蒂芬·柯维在《第3选择》一书中指出，超越偏见的“第3选择”是解决人生棘手问题的一把钥匙。
01
妥协，从来不是好的选择。
很多人觉得，幸福的婚姻全靠妥协与隐忍，就像《再见爱人》中那对看起来无比恩爱的夫妻，佟晨洁与魏巍。
在他们的日常生活中，魏巍从不做饭、从不做家务，却有一大堆冠冕堂皇的理由。
不是我不做饭，我如果把饭做了她做什么？我让她感受到，没有她我活不下去。
不仅如此，当自己的观点遭到旁人嫌弃时，魏巍更是一言不合就摔门而去，留下众人尴尬不已。
他的自私、不负责任、情绪失控，都让现场嘉宾和观众忍不住吐槽。
可奇怪的是，佟晨洁明明希望魏巍能够改变，但每一次却依然主动妥协，担心魏巍生气。
就这样，一个无限包容，一个无比任性，他们的婚姻在看似恩爱的妥协中走过了七年。
直到“要孩子”这个问题，彻底打破了婚姻中伪装的平静。
想要孩子的魏巍，却依然酗酒发脾气，很难让人相信他会成为一个好父亲。
而有童年阴影的佟晨洁，更希望给孩子一个健康稳定的家庭环境。
两人的婚姻，也在纠结与矛盾中徘徊。
一味妥协，并不能换来伴侣的担当。但由此就全盘否定婚姻，选择离开，显然也不是人生最优解。
其实，在婚姻的妥协与放弃之外，还有一种“第3选择”，叫做“协同”。
协同不同于妥协，妥协时双方都有损失，即使暂时平息了冲突，但问题依然存在。
而协同是双方一起面对冲突，放弃个人成见，追求共赢的局面。
放在婚姻矛盾中，协同不是“听我的”或“听你的”，而是“商量我们共同的办法”。
婚姻的本质，并不是爱和不爱，而是夫妻双方是否能够从这段关系中，获得精神成长和自我满足。
因此，夫妻双方协同的程度，决定了婚姻的幸福指数。
02
协同，无处不在。
潘石屹和现任妻子张欣，当年刚认识四天就闪婚，很多人表示不理解。
但张欣说：
我觉得这个婚可以结，退一万步说，即使失败了，我也会从这个婚姻中收益。
其实促使张欣进入婚姻的关键，是当时潘石屹的身份和能力。
一直在国外生活的张欣，对国内的一切都了解甚少，想要回国发展，她就需要一位经验丰富的老师。
而彼时的潘石屹，已经是一位成功的商人，且是土生土长的中国企业家。
张欣正是看中了这一点，白捡了一位现成的人生导师，并在以后的岁月里共同打造了创业神话。
《简爱》里有一句话：
爱是一场博弈，必须保持永远与对方不分伯仲、势均力敌，才能长此以往地相依相惜。
婚姻说到底是一种互利，我们需要付出感情和时间，当然也渴望回馈与成长。
但婚姻从来不是独角戏，它需要两个人的参与，更需要两种思维的协同合作。
在纪录片《人间果实》中，有一对相伴了65年的夫妇感动了无数人。
90岁的修一和87岁的英子拥有完全不同的生活习惯，但两人却没有一天不感觉到幸福。
修一最爱的食物是土豆，而英子对土豆完全无感，但英子经常为修一做土豆，只为了看到对方享受美食的满足。
英子平时大大咧咧总犯迷糊，用过的东西也不记得放回原位。
但修一从来不埋怨，只悄悄地跟在英子身后整理，或者写一张可爱的便签提醒英子。
幸福的婚姻，不是改造对方变成自己想要的样子，而是在陪伴彼此的漫长岁月里，发现对方的好、接纳彼此的差异。
珍惜的前提是协同，求同存异才能一起成长。美好的婚姻，无外乎相互尊重、相互扶持、携手同行。
03
学会协同，距离幸福更进一步。
有一部叫作《婚姻故事》的电影，女主角妮可为家庭放弃了自己的事业，为婚姻包揽了一切琐碎。
但长时间牺牲自己成全丈夫的结果，并不是幸福，而是丈夫的忽视甚至无视。
“我从来没有为自己活过，我只是让他变得越来越有活力。”
其实，妮可的无助何尝不是大多数婚姻的真实写照？
没有协同、没有合作，过度付出与单方面的隐忍，只会让婚姻中的一方陷入自我贬值的恶性循环，婚姻关系最终分崩离析。
在《第3选择》一书中，作者提出了达到协同状态的“第三选择思维”，从认知到行为，彻底颠覆了过去“要么对抗、要么逃避”的两种选择思维。
1. 我看到自己
诗人鲁米说：“世人从不审视自己，他们只会责怪他人。”
在婚姻关系之初，我们往往会带着滤镜看向伴侣。但随着时间流逝，伴侣身上的缺点渐渐显露出来，我们的目光也随之变得尖锐起来。
可我们没意识到，当我们审视伴侣身上的缺点时，已经完全忽略了自我。
每个人都是独一无二的个体，我们的喜怒哀乐不应该只依赖于伴侣的表现，而应该从自我认知上寻找问题的答案。
觉察自己，“我”才是一切的根源。
2. 我看到你
既然每个人都独一无二，伴侣间的差异就是永恒的存在，千万不要试图改造对方，让伴侣活成自己意愿中的样子。
两个人不同的兴趣爱好、不同的个性天赋，不是正好让我们体验不同的人生乐趣？
刘嘉玲与梁朝伟性格迥异，但一冷一热、一动一静的两人，已经携手走过了30年。
被问及爱情保鲜的秘密，刘嘉玲坦言，最重要的就是相互尊重和支持。
她从不要求梁朝伟改变什么，因为她喜欢的，就是那个人最本真的模样。
珍惜彼此间的差异，学会欣赏并接纳，不就是婚姻最美好的样子！
3. 我找到你
婚姻不仅是两个人的磨合，更是两种思维的碰撞，朝夕相处之下难免磕磕碰碰。当分歧产生，我们可以提醒自己，也许这就是协同的开端。
盛怒之下话不投机，问题的关键就在于是否有同理心，倾听对方真实的内心。
《再见爱人》中正处于离婚冷静期的王秋雨夫妇，就是最典型的一对。
妻子想要一分钟拥抱，老王真的掐着表计算时间。妻子想要一起逛街看风景，老王以没提前预约而拒绝。
妻子是在无理取闹吗？其实妻子真正想要的，不过是老王的陪伴和在乎。
但那些看不见的委屈，最终累积成了厚厚的失望，让两人渐行渐远。
4. 我和你协同
协同是家庭的本质，因为家庭本身就是第三选择。
两个独立的人、两种完全陌生的背景相结合的婚姻，在尊重自己尊重伴侣并具有同理心的基础上，产生全新的相处模式，这就是协同思维。
当然，协同的前提是发自肺腑地愿意改变，找到当下比“你的方法”或“我的方法”更好的第三种选择，那就是“我们的方法”。
第三选择思维，不是简单地谁赢谁输，而是夫妻之间的双赢。
04
有人说：
在婚姻里你需要的是展现在对方心里独一无二的价值，而非你的情绪。
聪明的伴侣不会任由情绪发泄，令婚姻陷入挣扎的边缘，而是从自身开始，一步步寻根究源，找到那个能让婚姻更加稳固的状态。
就像《静音》中那对夫妻，说完离婚后，虽然绝望，但反而像是按下了情绪“暂停”键，彼此都冷静了下来。
两人不再抱怨对方，而是尝试理解。
男人体谅妻子的辛苦，拿出妻子早就中意却一直舍不得买的面霜。
妻子理解丈夫的不容易，心疼他顶着工作压力依旧不让家人担心的体贴。
重归于好后，两人只会更加珍惜彼此。
协同不仅适用于婚姻，其实更是大自然中冥冥存在的自然规律。
大雁排成V字形飞行，是因为拍动翅膀形成的上升气流，可以保证雁群飞得更快。
两块木头叠放在一起，可以承担比单块木头更多的重量。
单人的音乐演奏远没有乐器合奏来得震撼。
协同的力量远不止如此，因为协同不止是1+1>2的效果。
一旦把自身的力量与他人的力量相结合，最终的成就往往超乎想象。
