总是很喜欢在各类网站、书籍上去读别人的青春，随后就是发了疯的羡慕，再不可避免的疯狂回忆下自己的青春，最后总是在心里默默得出不知多少遍的结论：别人的那都叫青春，我的大概只能称为“真蠢”。
出生在八零年代的我，有个柒零年代的哥，却从小到大直呼其名，“哥哥”这称呼在面对他的时候，舌头永远是打结的。小时候对他的回忆，充斥着吵架、打架、嘲讽，小他四岁的我，在他的“培养”下，茁壮长成了一个倔强而又张扬的女汉子，现在回想，表面上的我几乎没吃多少亏，但是心灵上说没创伤是不可能的，只是习惯了隐藏。
大概我的怒火从未平息过，只是不断的积蓄发酵，终于，在我把一碗米饭扣在他脸上后，拎起行李箱，离开了这个小镇，离开了家。
那一年，我18岁，中专毕业，待业。散发着传统和太妹的混合风，骨子里家庭教育的传统思想，言行上却彰显着太妹的“霸气”。个性、霸气、气质、善良、纯真这些矛盾的词语，却成为了我的代名词，中等长相的我，却有了不少追求者，可惜，我的情商为零。在终于明白Kiss和怀孕不搭边的尴尬事件后，彻底死了恋爱的心。
离家大概4个小时车程的城市里，我开始了自己的第一份工作：服务员。哈，我是有多伶俐，古有红楼头牌，今有饭店服务“首席”！得意中想想家中“宿敌”，回忆着他满脸米饭的滑稽模样，暗下决心：“一定要混得比他好！”“服务员、收银、茶师、领班、足浴技师……”每一份工作都被我干出了赞赏有加。从此混迹在最底层的社交圈里，讨论最多的是破屋烂房的租金和同是天涯沦落人的“义薄云天”，混迹到没吃没喝能抗三天，没着没落能席地而眠……那时的我，蠢得自鸣得意，惊天动地。以至于若干年后，我一直认为自己属于智商、情商发育迟缓，亦或是缺陷……
五年后，跟头摔得早已自成一体，兜里比脸还干净，一百不到的车票带我回到了家，似乎一夜间，父母白了头，“宿敌”成了成熟男，当然，我也逐渐培养出了正确的三观，毕竟，吃亏还是最补脑的。从此，我成为了一个正常的普通女人，干着一千出头工资的工作，吃苦耐劳谦虚好学，却没曾想，曾经的“江湖风”随着步履，若有如无，“太妹人格”由外转内，却好死不死的从我最漂亮的大眼睛里随着眼波往外溢。 (爱情日志 www.lingdz.com)
26岁，我结婚，27岁我生娃。如今我在四年前冲破了30岁大关，也成了离异两年的呆女人，我始终没有想明白，为什么那时候觉得爹疯娘灾，没房没钱、破裤烂衣的他就应该是我老公呢？！如今奔小康的他，过上了饿不死的生活，却让我多了份“嫉酒如仇”的爱好，最终敌不过那七年之痒的命运，带着他对我的一脸嫌弃，我揣着满心的鄙视，离开了我的第二个家，我曾以为那是我最后的港湾。
如今的我，生活的主旋律除了工作就是学习，我知道自己需要什么、该做什么、渴望什么，也知道，有种感情，需要放在心里……键盘上的手，敲击到这里，泫然欲泣，30已过，才懂爱情的我，恋上的，却是不见阳光的爱情。三年，从初初的朦胧，到单身后的情商激增，像失去制动的车，没有一点迟疑的滑下深渊。一年前的初秋，机场的转身，大概就是我爱情的忌日吧。看着空中爬升远去的飞机，我知道，这一别，天涯海角，再无交集。
所有的手记、文章，都会叙述到这段感情时，思绪磕绊、笔尖干结，终是草草收场。也许，我应该为自己做一个总结：我的青春，是混合着破旧、贫穷、无知和香烟的味道；在最好年华拥有了自己的孩子却也失去了家庭；却半老徐娘才懂什么是爱。似乎，我的生活轨迹一切都步步紧跟，又似乎步步脱节。我只知道，那些过去的、曾经的，似乎逐渐淡化，渐渐成为空白记忆，唯独有他的记忆，清晰可辨。
转过身，痛彻心扉；情愿，一如从前的傻蠢；也许，不会有这满身的情殇。
