小伙去面试保安，面试官问：“遇到小偷敢追吗？”小伙拍胸脯：“敢！我百米跑进12秒！”入职第一天，商场遭窃。监控室大喊：“快追！他往东跑了！”小伙拔腿就冲，五分钟后气喘吁吁回来：“别喊了，我把他送地铁站了。”经理怒吼：“为什么？”小伙擦汗：“他说没钱回家，我追着他给路费，现在倒贴两百！”
闺蜜抱怨单身，我推荐“共享男友”APP。她兴奋下单，系统派单竟是我老公。她质问我：“你老公怎么在这儿？”我淡定拨通老公电话：“今晚加班，记得给共享平台好评。”半小时后，老公回家交还三百块劳务费：“今天陪客户聊天，这APP真能赚钱。”闺蜜至今没跟我说话。
老婆逼我减肥，规定每晚跑步五公里。我偷偷把运动手环绑在狗腿上，让它替我跑。三个月后，狗瘦成排骨，我胖了十斤。老婆起疑，跟着狗去公园。只见金毛叼着炸鸡腿，熟练地绕树跑圈，见我来了立刻躺倒装死。兽医诊断：这狗得了“人类肥胖恐惧症”。
装了指纹锁，广告说“活体检测，绝对防盗”。某天喝醉回家，手指怎么也识别失败。我对着锁头大喊：“我是户主！开门！”锁突然发出机械音：“检测到酒精浓度超标，禁止入内。”邻居路过惊呆：“你家锁还会劝退醉汉？”我蹲门口哭：“它甚至不让我睡楼道！”
逛夜市买T恤，老板开价100元。我转身就走，老板喊：“80！50！30！”我继续走。他追上来塞衣服：“送你了大哥，求你别走了，影响我生意。”我接过衣服感动不已，随手扫码付了200元“谢礼”。回家发现吊牌写着“库存清仓，单价9.9包邮”。
带猫看心理医生：“它总盯着墙角发呆。”医生检查后严肃告知：“猫有严重焦虑，需每天抚摸两小时。”我照做一周，猫依旧发呆。复诊时医生突然跪地抱猫痛哭：“对不起！当初我不该抛弃你！”猫瞬间炸毛跳窗逃跑。原来医生是我前女友，猫是她当年丢的那只。
社区搞反诈宣传，志愿者冒充骗子给我打电话：“你涉嫌洗钱！”我配合演出：“啊？那怎么办？”对方急了：“转钱到安全账户！”我压低声音：“账户是6228开头的吗？”电话那头沉默三秒：“你怎么知道？”我大笑：“那是我妈卡号！你也骗到她头上了？”对方秒挂电话。
自助餐店标语：“身高一米以下儿童免费。”我抱着三岁儿子硬挤进量身高处。服务员微笑：“孩子超高了，要收费。”我掏出台阶仪：“根据相对论，他坐着时身高缩短三厘米，符合免费标准！”经理无奈放行。出门后儿子吐槽：“爸，你蹲下来量是不是更省事？”
下载AI算命软件，上传手掌照片。结果弹出：“此手纹显示你近期破财。”我将信将疑，手机突然黑屏报废。维修店报价两千，我崩溃大喊：“这破AI咒我！”第二天收到软件推送：“检测到您已破财，恭喜解锁‘霉运退散’符咒，付费99元即可生效。”我默默卸载了软件。
