假期见了一位相识十几年的朋友，算了一下，上一次见面还是2022年初。翻看聊天记录，近五年来，讨论了一部我在朋友圈安利的韩剧，分享了几句生孩子的计划和居家办公的生活，除此之外，能够称得上你来我往的对话就是每年固定的春节拜年，互致祝福。有两次祝福语后面跟过类似于“今年一定要见面啊”的邀约，另一方当然是姗姗来迟一句“一定”或“好”作为回应，也就没了下文。彼此也不当真，中年人各有各的忙，主打一个随缘，用三毛的话说，“能够偶尔话起，而心中仍然温柔，就是好朋友”；因此，大家不将此当作虚情客套，似乎浅浅认定，哪怕不回应，也不影响两人之间情谊的维系。
不由得想到近来成为热门话题的“无需回应式友情”。得先科普什么叫“无需回应式友情”。这是一种新型的社交观，指朋友相处时，想分享的时候就发个消息，不在意对方是否秒回；或许几天、几个月没联系，后面还能接着聊，完全不尴尬。这样的友谊，更像是“精神知己”，不内耗，没顾虑，彼此都不产生过多的情绪负担。我想，之所以受欢迎，大概是因为这种社交符合当下卷不动、躺不平的生活方式——既不介意对方没有及时反馈，也不把紧密互动当作很重要的课题，“他为什么不回我消息？”“她怎么不给我点赞？”
我倒不反对成年人对待社交应该有这份觉悟，热恋和婚姻中，都应保持属于自己的时间和自由，何况友情。不过也不赞同“无需回应式友情”是真正舒服的相处模式，分享欲是靠回应维持的，若一方兴致勃勃发起对话，另一头有一搭没一搭或者玩消失，这显然是对友情中起码的尊重和礼貌并不看重。好的关系，一定是有人能够接得住你的情绪，用当下时髦的话说，提供得了情绪价值。这种情绪价值，不是撇开一切手头事务，全身心地陪伴、倾听与时刻同频共振，而是及时给予反应，而非视而不见。如果暂时不能或不想交流，也应知会一声，不至于下次再打开对话框，一边冷场一边懊悔。
我很喜欢这位相识已久的朋友，偶然间看到她分享的劳动成果后，主动发起对话。心里想的是有空见面就好了，问的却是“最近好吗？”没想到，她先告知工作有了变化，然后立马提问：“有空一起吃饭吗？”接下来，敲时间，选地点，顺便还先于碰头前收到了她特意手作的面包。
吃了brunch，又喝了下午茶，五六个小时的时间和过去十几年一样转瞬即逝。至今回忆起来，聊的都是日常的生活、工作以及不经意迎来的人到中年，似乎没有什么特别的点，可是交谈中时不时的心领神会和感同身受，让这段友情之间的回应正式起来，就如史铁生写与少年时代同窗好友L的感情之重要，在于他们“一度形影不离，流动不居的生命有一段就由这友谊铺筑成”。
友情还需回应，它的存续需要我们跳出自我，看向对方。英国作家娜塔莎·伦恩就在《友谊的季节》一文中写道：“我们也许会感谢自己容忍了手机群聊以及日常见面的庸常；在我们不那么需要友情时，所有这些小姿态让它得以存续，从而当我们需要友情时，它才能存活下来，温暖我们。”
