1；刚参加工作那会，单位有个女同事主动追求我，当时我嫌她大我4岁，所以就没同意。后来这事弄的挺尴尬，我们见面基本不说话。这些年，也不知为什么她一直单身，工作很拼命，如今她已经成为单位副职，是我的直接领导。最近，她频频叫我去办公室汇报工作，有时候还会问问我的家庭情况，我不是很想说，但她说作为领导了解下属的家庭情况也是应该的，她在考虑是否给我加担子。我感觉她对我怪怪的，我心里有点不踏实的感觉。我在想要不要申请调去别的单位，不想跟她共事了。可是大家也知道，调职这个事情很难操作的，没有正当理由单位也不批，而且你还得找到愿意接收的单位。面对这样的情况，大家说怎么办？男女之间难道除了爱情，就不能有友情吗？
2、跟护士说：冒充女友一次三万，她同意了，结果不到三个月她气冲冲的跑过来问我，你这三万一次到底是多久，总不会是一辈子吧。我问她那你觉得多久合适，她笑着说：只要不把你爸妈给我的首饰要回去，多久都成。感觉这是要做长久打算!
3、择恋爱对象时，只看外表不看内在的人没有比较低等，只看内在不看外表的人也没有比较高级，没有内在优于外表的道理，只看外表又怎样？两者都是相似于性倾向的性吸引力喜好，你不能用自己的喜好去审判他人的喜好，难道你买衣服着重质料就可以瞧不起着重设计的人吗？最后用四个字总结这一推：人家找对象，关你屁事。
4；到这话，我立马把她抱了起来，她温柔的声音在我耳畔响起，“不知道你能坚持多久呢？半天？”我轻轻点了点头说：“小意思。”她忽然凑到我耳边：“那个……我搬新家了，周末来找我，带你运动下，别和其他人说呦。”我顿时被幸福砸晕了，立马点头说好。到了周末，过去后我才知道，她正在搬新家，每个行李箱1点0斤，搬了整整半天，都累死了我了……
5；哥第一次去老丈人家时，表哥陪老丈人打牌，斗地主，表哥抓完牌一看自己手里牌不好，就要求加码，输一张牌一百元！老丈人高兴的直点头！结果老丈人一局下来赢了一千多，第二局，表哥一看自己手里都是大牌，就说，这局不加码了一块钱一张，果然，表哥赢了老丈人十几块钱！就这样打了几局斗地主后，本来看表哥不顺眼的老丈人更看不上表哥，非说表哥脑子有问题不能把闺女嫁给他！谁才是搞笑王
6；在睡觉前总有玩手机的习惯，这天一只蚊子一直在屏幕上飞。按了半天都没按死，这时候老婆说：你玩啥呢，给我下一个。我接过她的手机，把我的屏幕待机，小虫子被她手机屏上的亮光吸引过去了。我还给她说：就一条命啊，省着点玩！
7：昨天，老婆回家递给我一双棉拖鞋。我试穿了一下，它们非常舒适暖和。我问她为什么不给自己买一双。她说她的旧鞋子还可以穿。我很感动，吃完饭就赶紧做饭，洗碗，拖地，洗衣服.今天看到一家女装店的拖鞋路过。它们是非卖品，寄过来要2000多元。
8；昨天晚上男朋友来我家的时候，我俩玩鸡打起来了，他直接给了我一巴掌。这只手掌打疼了我，我扭着脚站起来，用愤怒的眼睛瞪着眼睛，握紧拳头。这时做作业的侄子赶紧走过来问男朋友。“你是武家松吗？”“男朋友摇摇头说不。侄女继续说。"知道自己不是武松，母老虎发威，你为什么还不跑？“”我.
9；我在酒吧跳钢管舞的时候遇到了混社会的帅哥。他游手好闲了15年，但还是一分钱也没有实现。去年他突然在金盆洗手，现在房子车子都买了，也没有贷款。所以我问他是怎么赚钱的。他回答说：现在扫黑除恶，看到悬赏命令，一半人都知道！
10:我对蛋糕店的老板说：“你们这里做蛋糕一天要用很多奶油吗？”老板说：“是的，没有不加奶油的蛋糕。”我笑着说：“我祖上卖了五代饼，从来不用奶油。”老板：“真的吗，有什么秘诀？”然后他请我去五星级酒店大吃一顿，盛情款待。在樊凡喝够了酒，我对老板说：“其实我家五代都在卖，不用我自己做了！”
11：和男朋友在一起三年多了，最近发现他有点不对劲。我觉得他外面有个女人。于是他上厕所的时候看了他的手机，不看就不知道，看了吓了我一跳。因为有他和其他女人和宝宝的照片，所以找到了那个女人的家。最后，得知自己被蒙在鼓里，向妻子道了歉……我不知道大家还有没有印象，上高中的时候，数学老师上课的时候总是有很高的感情。普通课上一定会飞沫四溅，但听起来大家还不明白。总是飞溅在第一排同学的脸上。这个时候，我担心是把它关掉还是不关掉。没擦，很恶心。是的，这是知识的甘露。
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