我有时候观察我爸妈，就只会感慨：“人怎么可以活成那样啊？”可后来，我也不得不承认，每个人都有局限，他们也只能活成那样了——就像我也只能活成现在这样。
我爸比我妈大六七岁，又一辈子受穷……两个人都有很大的性格缺陷，夫妻关系就没好过。从我记事开始，他们就没有在同一张床上睡过，甚至在同一张桌子上吃饭都是彼此怨怼的神色。
现在两人都老了，更是得实现物理隔绝……我在广州不住自己的房子而是花六七十万租这套带三个大洗手间的大房子住、再花几十万在老家给他们买房，也是为了买我的“心安”（报答养育之恩）以及我的“清净”。
我妈做家务是一把好手，但这辈子在家庭外没啥出息，我和我弟长大后不再服她管，她就去压迫我爸。我爸受穷一辈子，供完我们读书就没有余钱，年轻时又脾气暴躁、办事不靠谱，跟我妈关系不好……现在老了，中风了，体力比我妈差，只要和我妈住在一个屋檐下，就老被我妈霸凌。
相处成这样，我劝他们俩离婚，但他们害怕被人戳脊梁骨，觉得离婚很丢人，不离。而且，还打算找块墓地，死后埋在一起。
有个事，我说出来不怕你们笑话：我爸现在每天和我们在一个桌子上吃饭，但我妈给他单独准备了碗筷。之前是因为他幽门螺旋杆菌超标，所以单独给他分餐，但后来指标降下来了，但我妈嫌他赃，就还是维持了这习惯。而且，我爸永远只负责吃上一顿的冷菜，新菜要等我们吃完了，他再扫盘。我说了他无数回“不要这样”，但他惧怕我妈……到后来，我实在说不动了，随他们俩吧。
之前我讲渡边杏的故事的时候，我说“原生家庭不大好的姑娘，一路寻爱，但最容易遇坑”。有网友抬杠说“哪有一路寻爱”，我立马说“好，没有一路寻爱”。
我觉得，很多事情，没有经历的人，是无法懂得的。我曾经也是那种原生家庭不大好的姑娘啊！从小到大，我家只有大年初一会有点短暂的和平，因为那一天我们那里有“年初一，夫妻不能吵架”的禁忌，其他时间……我那日子……过得那叫一个酸爽。
所以，我是非常渴望能有一个正常、温暖的家庭的。但是，人渴望什么，就必为这种渴望所拖累，你会表现得过于急切。而这种渴望，也会被人看穿、利用。当年我遇到前夫，我就很“买”他的情绪价值，以为他就是那个能给我一个正常家庭的人，结果咧……也是个坑。
我只是没有愚蠢到把所有期待都放在男人身上，并且，自始至终从未放弃过搞钱——因为我真的穷怕了，而且我很小的时候就知道这世界上没有任何人会无缘无故给你钱，你都得要用相应的东西去交换。
我觉得好多事情，很像是一个命运循环……一个人得非常有悟性和行动力，才能打破这个循环。我选择离婚，就是要中断这种家族命运的循环。我选择当一个大多数时候情绪稳定、能自娱自乐的妈妈，也是想女儿走出我的循环。
但，生而为人，我很抱歉。我只能做到这样了。
