1
愤怒的原因之一就是：
对方打破了你的内在规则，他突破了你的禁忌，做了你内心觉得不应该的事。你希望他能按照你设想的规则去做，可是他没有，因为他有自己做事的规则。那个规则虽然你不喜欢，但，他喜欢。
从这个角度来说，其实让你愤怒的对象，在给你展示一种可能性：人生有另外一种活法。如果你对人生充满了探索欲，你可以在一定程度上向他学习。
注意，是一定程度上，不是全部照抄、也不是全盘否定。你可以学习到你喜欢和接受的程度，达到你的灵活度。
2
向控制你的人学习控制
一位同学说：“母亲总是干涉我该不该给奶奶钱，该不该买礼物给叔叔以及堂妹等亲戚，给少了她不满意，给多了她会更愤怒。我不听她的，她就卖惨，说白养了我。”我们先看看这位同学给妈妈贴的标签：“干涉”和“控制”。
要解决自己的这个愤怒，妈妈其实就是你最好的老师。妈妈是在教育你：“你是可以控制别人的。”
你可以直接抄袭妈妈的作业。比如说：控制妈妈。她控制你、干涉你，你也可以控制她、干涉她啊。你年轻力壮，她已步入暮年，论体力、论能量、论持久力，你都不会是输的那方。更何况，你们争夺的是关于你的控制权，在你的地盘上，你拥有更大的优势。所以，她干涉你的钱，你就干涉她的干涉，你一定能赢。
然后你就能享受这种干涉成功的喜悦感，而非被干涉的愤怒了。
然而，这对你来说很困难，因为你对自己还有一个要求就是：“我要做一个尊重别人感受的人，包括我的妈妈。”
所以你的愤怒其实在说：
“你必须要跟我一样照顾我！
我都尊重别人的感受，你凭什么不尊重！
你必须要向我学习尊重别人，也感觉到委屈！
这样你就跟我一样了！我心理就平衡了！”
可是，你干嘛非要强迫自己尊重妈妈呢？干嘛非要强迫自己不跟妈妈顶嘴呢？干嘛要这么委屈自己呢？跟她学着点，不好吗？
你怕伤着妈妈？一个喜欢控制别人的人，才不会轻易被别人的控制所伤害到。
3
向否定你的人学习否定
还有一位同学说：“我的伴侣总是否定我，一点都不考虑我的感受，让我很生气。我为家付出了那么多了，他为什么还要否定我？”这位同学对伴侣贴的标签叫做“否定我”，然后他对于被否定很愤怒。意思就是说：
“你不能否定我。
你应该憋住你想表达的话，考虑一下我的感受。
我平时对你有意见，就是能不说就不说，因为我会考虑你的感受。
你也应该把我的感受放在第一位，把你自己的感受放到第二位。”
当这位同学对伴侣愤怒的时候，他内心有很多话想说但是不敢说的。平时他对伴侣有看不惯和有意见的时候，他能忍则忍，即使不忍，他表达起来总是很憋屈。
我会建议在生活中直接表达对伴侣的否定。当你觉得他的否定是错的、不应该的，你可以直接跟伴侣说。他否定了你，你也可以去否定他。
当你否定的力度比对方更大、理由更充分的时候，对方就否定不过你了，他得忙着招架你，根本就没有还手之力再对你否定了，这时候你不就不愤怒了吗？
所以，要解决被否定的愤怒问题，答案之一就是向他学习：如何坦然地否定对方。是你自己不敢否定对方，却要来指责对方不应该否定你。
4
放下偏见，虚心学习
让你愤怒的人在教你看见：你内在的规则太多，不懂得放过自己。他在现身说法，教你如何放过自己。听到这，你可能难以苟同：这不就是比谁更任性吗？
是的。一个人越是不敢任性，他对自己的要求就越多：会觉得这也不能做、那也不能做。然后他对于那些敢于任性的人，就愤怒了。
这是一句经典的名言：好人不长寿，祸害遗千年。
意思就是，非常照顾规则的人，就不停地在压抑自己，看到那些不压抑自己的人总是在生气。而那些灵活的人，会选择性地把规则放在第二位，把自己的感受放在第一位，所以他们不压抑自己，总是在气别人。
一个总是在生别人的气，一个总是在让别人生气。一个总是在压抑自己，一个总是在表达自己。你说哪个人活得更长久？
放得下，看得开，豁得出去，本来就是健康长寿的秘诀。
有人觉得这样做很困难。在他们的认知里：“如果我像他那么任性，那不就太糟糕了吗？”人会找很多理由告诉自己不能这么做、不能那样做。其实不是这样的，我想先邀请你现实检验一下：
1，对方这么任性地在做坏人，他是怎么活下来的呢？他活得比你差吗？
2，你不去好奇一下：为什么他这么任性，做得这么差，却活得不比你差呢？真的是他的问题吗？
放下偏见，向对方学习，比对方更能豁出去，就是化解愤怒的终极法宝。并不是说一个人可以不遵守规则，而是拥有灵活，可以在自己的感受面前选择性地打破规则。
有的人怕这样伤害关系，对方都不怕了，你为啥要怕？
你不需要在一个正在对你不要脸的人面前要脸，更不需要去照顾一个正在不照顾你的人。
