端坐电脑前，一杯祛湿茶，腰上捂着暖腹带，开着空调，盘腿，开始了养生。。。。不不，是工作的一天。
公众号到底写什么？
写什么才能为正在看这篇文章的你——一直支持小秋的读者，带来一些有用的东西？
前些天，我分享了自己的经历。结婚、离婚、单身。很多读者留言，都说有相似的境遇，只是一些和我一样挣脱了备受束缚的婚姻，一些无力挣脱还在苦苦忍耐。（文章见链接：离婚2年，我夺回了孩子房子，把婆婆赶走了！）
离了婚，我会劝婚姻不幸的女人离婚吗？
不会。
因为婚姻从来不能用简单的对错和一走了之解决，你的孩子，你的家人，你周围的环境，最重要的你的经济收入有没有让你拥有“选择权”！
之前有读者跟我吐槽，说在手机中发现老公找小姐，她已经掌握了证据，可是老公还是不承认，各种撒谎。两人冷战，后来分床。当初这个靠着她娘家盘起门面做了生意的男人，在她快五十岁的时候对她爱答不理。
五十岁，我们会想到什么？
即便是离婚了，大概率也碰不上能够“抵足而眠”的优质伴侣了，很难。
一个人生活。意味着，你这个年纪即将有各种妇科病缠上，什么子宫肌瘤、乳腺炎、卵巢囊肿……再过个十年，可能心脏血压血脂也会出问题，陪伴了这个男人大半辈子，到老了，用不上人也花不上他的钱，亏不亏？
如果去计算成本，女人对家庭的付出，根本是个无法计算的天文数字。我们在这个家里耗费的时间、精力、心血，用多少钱都换不回来。
如果可以，当初宁愿不要遇上这个男人。
诗词里说“人生若只如初见”，而不幸的婚姻，从一开始遇上的就是“魔鬼”。别人打开的是一盒不知道什么滋味的巧克力糖，而不幸婚姻中的你，打开的是潘多拉的盒子。
我不敢劝人离婚，我怕你离婚后没办法养活自己，我怕你离婚后被渣男骗炮骗钱，我怕你离婚后孤单寂寞情绪失控比月子里还抑郁，我也怕你撑不起离婚后的种种流言蜚语。
但是换做我，别说五十岁，到了六十岁，不爱了，觉得累了，婚姻里的苦太多了，也是一个转身，宁愿挥一挥衣袖不带走一丝云彩，也不会赖在里面忍受长期的情绪折磨。
我要好的闺蜜前几天住院了，说查出来子宫肌瘤，有可能是癌。我一直无法相信，跟她说应该没什么，放宽心，咱们这么年轻，怎么会患癌。
她孩子才6岁，她不到四十。
可是昨天，跟我说要去上海，说没查清楚。我还在安慰她，一个化验不会这么麻烦，你还是大医院多查查，别误诊了。
我比她还乐观。
几个小时候，她说亲爱的，确诊了，是癌。
我沉默了，不知道安慰的话要怎么讲。
她说她老公怕她想不开，瞒着她，瞒不住了才告诉她。
子宫肌瘤，如果查出癌变，要切除子宫卵巢。没有子宫和卵巢，女人衰老的速度会加快。
她说，我不怕手术，我怕变老。
医生跟她说，女人心情不好就容易得这些病。女人的心情，比天气还玄乎，一会儿阴，一会儿晴，身边再有一个作妖的婆婆、带不动的猪队友，还不是分分钟抑郁。
女友说，我也想通了，开开心心的。说着，我感觉她声音低沉了。前些年她妈妈刚走。走之前感觉自己还有个家，什么事母亲都能帮衬。连婚房都是母亲买的。母亲走后，感觉世界都变了，整个人的心情怎么也高涨不起来，动不动还想离婚。
她劝我，你赶紧给自己把保险办好了，女人到了这个年纪，真说不好。
是啊。
去年我抑郁了，也写了一篇文章。抑郁到动不动就哭，也许正开着车眼泪就下来了。抑郁到我打字的时候手是颤抖的，根本没办法工作。
我清楚地知道我的病源，我应该怎么梳理情绪。我跟心理咨询师聊过，他说我是属于比较清醒的患者，但已经到中度了，再发展下去也许会有“轻生”念头。
再难的时候，我都没轻生过。可是去年，我想过一次，也就那么一次。
过去了，柳暗花明。
我是属于潇洒的人，只是从前没有活明白。
高中的时候作文比赛，获过全省和全市的一等奖、二等奖。当时又丑又胖的我，属于学校中的风云人物，很多老师，我不认识他们，他们知道我。
大学的时候，拿过学校一等奖学金。也是在学校杂志社和诗社里一名假文艺的女青年，写过几首无病呻吟的诗，采访过留学生。甚至为了赚生活费餐馆里端过盘子，夜市练过摊。
但问青春，无悔潇洒。爱大风爱红酒，也爱孤独和自由。
写第一本书的时候，是2009年，大学刚毕业。那时候的梦想，是写一本自己爱看的都市爱情小说。
然而，这本书以后，我写下的每一个字都是为了生活，养家糊口。
娘家也穷，孩子也多，但是父母从小没让我们吃过苦。反倒是婚后，尝遍了生活的苦，有几年苦中作乐，再往后便是无穷无尽的苦苦挣扎。
白天我要在家里码字工作，书桌上就是一层烟灰。（十分讨厌抽烟不挑地方，到处弹烟灰的坏习惯）
我孤注一掷离了婚，做了双眼皮（关于双眼皮我也写过一篇文章，见链接花1000块，做了个双眼皮，效果竟（有图有真相）……）
也开始舍得为自己花钱，出去买一卷抽纸都要最好的。
给自己买过施华洛世奇，买过MK的包，还给自己买了一辆车。既然已经选择了破釜沉舟，那么就让自己开心起来。
昨天和一起做公众号的闺蜜聊天（之前不太熟）
她说一场婚姻她欠了三百万。她要让自己强大起来，让儿子觉得“我妈妈是伟大”的。
我能听出来话语里的无奈。
我们中年也要做少女，没事谁要那么强大？？？
可是不得不强大，周身无可靠，前途渺茫，后无退路。除了赚钱，再没有什么可以信任和依赖的。
可我偏要“不”，我都已经单身了，还不能跟这个世界撒个娇，做一个小女人吗？我把坚强留在心里，我把柔软留在人间。
感谢爹妈给了我一张看似温柔又文艺的脸，每逢朋友圈晒个照，都觉得滤镜让自己高级了许多。（私下的长相不重要，内心认定自己就他么的美）
某个人说，你总是不经意流露出女汉子的一面。说要去哪里，我豪言壮语凝缩成一句“走”！
如果做得来“矫情”，或许婚姻不至于这么糟糕。
我承认，雪崩的时候，没有一片雪花是无辜的。不幸的婚姻，我也有责任。不会撒娇，不会给男人实战抱负的机会。能扛着桶装水自己换，绝不把矿泉水递到他手里假装“人家拧不开”；能自己想尽办法多赚几块钱，绝对张不了口说“老公没钱了”……
尚在婚姻中的你，不离婚，永远不知道一个人的精彩究竟有多精彩。一个人的天空有多么清澈湛蓝。
离婚后，我不必迎合任何人，也不用委屈自己。想把哪件看不顺眼的家具扔了，立刻就办了，换一件自己心水的，赏心悦目。
我可以明目张胆地说“我离异，单身”。
离婚，让我手中有了剑。
2018年，我作为嘉宾，参加了吴晓波读书频道的“匠人演讲”，站在台上的我紧张，忘词，不知所措。几乎是临时换了稿子，自卑加局促地讲完了要说的话。
那两年，跟人说话总是习惯性的不敢直视别人的眼睛。
怯懦、认生。
上周，受无锡本地读书会的邀请，主讲了一起《被嫌弃的松子的一生》，虽然偶尔瑕疵，但我知道，比起从前，我改变了太多。听完的朋友说，“下次你讲告诉我，我还来”，让人倍觉欣慰。
我想告诉你什么？
离婚了不见得是一条更好走的路，也许比早已就让你适应的婚姻，它更充满了泥泞坎坷。
但你不必再迎合任何人。
生活不是小说，我写几行字，一个离异的女人就能翻身；生活也不是电视剧，几集下来，女人就能逆袭为王。每一个脚步，走的都并不容易。
但我还是要感谢，骗走我几万块钱的朋友，让我误以为遇到爱情的渣男，让我跌了跟头的友谊……几乎在一年中我快速成长。
最后，小秋想跟在看这篇文章的你说，如果不婚姻不幸，不敢离婚，请记住“人在婚姻中，心要永远单身”。
离不离婚，请你都学会开心一切，对自己好一些。
做个开心的中年少女，记得自己永远十八岁，还是那个对未来怀揣美好憧憬的姑娘！
小秋有话说
地摊经济来了，如果有一天没能力靠写作赚钱，我也会不怕丢脸去摆地摊。原来故作文艺又清高的我，无论如何不会带货，现在朋友圈也偶尔带带。凭着自己的双手去赚钱的，都应该得到尊重。
