一、形容笑到肚子疼的说说
1、我每天心情的劳动，辛勤的工作，为自己的未来创造更多的美好，这就是我要想要做的事情！
2、出去吃饭带回来一根大骨头，扔给我家狗狗让它磨牙。早上我拿起那根骨头一看，只见上面齿痕累累，竟然有一头还被它咬碎了。我呆呆的拿着骨头想着它咬合力到底多大时。女朋友走过来一脸嫌弃的说：你是不是想吃里面的骨髓？
3、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
4、
朋友养的一只狗狗，看到朋友吃东西的时候就瞅着他，朋友把吃的东西分些给它。它当时是不吃的，就咬着放到小窝里。再回来瞅着朋友，直到朋友吃完，确定朋友不会再吃东西了，再把窝里的吃的东西叼着到朋友面前吃，朋友走哪跟哪，直到吃完…
5、许多人问我戒烟的秘诀是什么，其实很简单，懒得下楼买烟，勉强下楼了也穷得买不起烟。
6、女汉子的一句“我没事”比萌妹子的“好难过”更让人心疼。
7、是呀,我怀孕长三十斤了,现在脸上都是肉,问老公我是不是胖的很难看,老公说我是最美的老婆,我刚怀孕的时候,总吐,瘦的很明显,老公就天天说,哎,老婆辛苦了,为了宝宝瘦这么多,本来是四方脸都成瓜子脸了,呵呵,我家宝爸很听话,很体贴
8、被狗咬了还要咬回去？这都是安慰弱者的话，我不仅要咬回去，我还要打爆他的狗头。
9、想要笑，首选是金凯瑞的电影。冒牌天神(第一部最有喜感)神探飞机头2(这个事可以笑答肚子痛的)变相怪杰(这个估计你看过，很经典)如果你接受恶搞一点的。这不是斯巴达。别惹佐汉。超级英雄蜻蜓侠惊声尖笑系列如果你喜欢温馨点的，推荐亚当桑德勒的。神奇遥控器。球场古惑仔。最长的一码如果喜欢小孩的，小鬼当街。小鬼当家些列我看过的美国喜剧不下数百部，这些是我第一时间想到的。纯手打，全看过，自己经验之谈。。望采纳。
10、我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。
11、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月牛了，准备吃狗了。
12、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
13、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
14、坏学生总会在老师来到自己身边的时候，装作会一样写一个“解”字。
15、她生日，他迟到10分钟才匆匆赶到餐厅。她很生气。他说路上塞车，她说你骗我。半小时前我用手机看到你已经离我50米了！他一时语塞。这时旁边的服务员说：这位先生刚才在厨房亲自下厨……她的眼泪不争气地流了下来……说完，服务员面带红晕瞥了他一眼，偷偷整理了一下自己凌乱的头发。
16、一日不读书没人看得出，一周不读书开始会爆粗，一月不读书智商输给猪。
17、谁说我只会吃的？人家定外卖可是一把好手！
18、有个一直联系的客户，没见过面，早晨说要来公司确定下合同细节，到公司门口了打电话让我接他，我匆匆跑下去，他看见我一脸惊讶，笑着说到：我以为你长得丑呢！这说得我都不好意思了，正想着怎么回他呢，他继续说到：没想到你还长得不高！
19、小明突然感觉肚子一紧，接着，突如其来的疼痛把他从梦中惊醒，肚子像是有魔鬼在作怪，小明不得不用手抱着肚子哇哇大叫。
20、每次量体重，轻了就说自己瘦了，重了就说胸又大了！
二、笑的肚子疼的说说心情
1、追求女孩子就是追而求之，求之不得，难怪我向女孩子表白，她就一口答应了先做朋友，没想到三下两下就有女朋友了。
2、撩你还不如打游戏，野怪还会显示血量，你连进度条都不给。
3、这部剧虽然属于抗战题材，但剧中反面人物比正面人物出彩多了。尤其是颜冠英主演的伪侦辑队贾贵，被人戏称曲线救国打入敌人内部的自己人。颜冠英老师也因这部剧被很多人称为颜值担当，最佳影帝。
4、治愈你的不开心！20个可爱幽默的句子，搞笑逗人，开怀一笑！
5、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
6、失眠，是因为把睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。
7、今天下班回家，看到一富二代坐迈巴赫车里喝酸奶舔盖子。我打趣道：“大哥都开上迈巴赫了，喝酸奶还舔盖？”他淡淡地回我：“你懂什么，我只吃盖上这一点。”说完把酸奶扔了。这波操作，我以为他在对流层，没想到他在大气层。
8、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
9、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
10、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐。
11、适合发朋友圈的搞笑短句子，幽默滑稽，皮一皮很开心！
12、我每天都在辛勤的劳动，每天都在辛勤的耕种，我的果树终于快要结出果实，这就是我的一份付出，一份收获！
13、晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使劲闻，我吓得赶紧解释："今天陪朋友吃饭，身上绝对没有女人的香水味！"不料她一个耳光扇过来说："一身的火锅味，吃火锅都不叫上我！"
14、去吃火锅，万事俱备。一朋友大叫，服务员微笑着问有什么需要，朋友小声问道：你猜我敢不敢把手伸进滚烫的锅里？服务员坚决的说：你绝对不敢，要不打个赌吧？朋友大怒，一拍桌子：那你还不赶快去拿筷子给我。。。
15、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”
16、我希望你不要总是活在自己的世界里，不能躲在那里不出来，要面对现实，去感受每一个人对你的爱，即使这爱是微不足道的，是极其渺小的。
17、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
18、脾气不好，学习不好，身材不好，长相不好，唯一值得骄傲的是胃口好，消化好，吃嘛嘛香，身体倍儿胖。
19、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返的硬座。
20、我想起我的一个同学，他的就是：“你不懂”。每当他和别人意见不同是，他都已这句话回击别人。他永远只觉得自己是对的，只要别人和他意见不统那就是别人的不对。刚开始我们都反感他，觉得他自我感觉太好，永远认识不到自己的错误，迷之自信。后来我们慢慢习惯了，也不和他争执了，让他永远沉溺在自己的自信中。后来他每次和我们说“你不懂”时，我们都是一笑而过，然后说“对对对，就你最懂，你是最棒的。”。。哈哈！也许他只是嘴硬，心里也知道自己的缺点吧。
三、肚子笑痛了的说说
1、女人是水做的，男人是泥做的，混合在一起的“水泥”似的感情才能牢不可破。
2、这么好看的一部电视剧，当初不知道为什么就没火。来看看颜值担当的贾队长吧。
3、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
4、为什么要提醒我”钱不是万能的“？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
5、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
6、思想有多远，你就给我滚多远，光速有多快，你就给我滚多快。
7、我的肚子现在的感觉和我妈妈生我的时候一样。
8、别再对我说“明知道会分手，何必还在一起？”这种话，你明知道早晚会死，何必还坚持活着！
9、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
10、现在的双十一对于单身狗来说真是三重打击：单身就算了，没钱也算了，明明为自己量身定做的节日却变成了情侣们的购物节。
11、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！
12、为了当年前男友的那句“保重”，这么多年我一直没瘦。
13、不怕宝马和路虎，就怕大众下面有字母
14、
我一同事参加朋友婚礼，有辆挺靠谱的车，同事和他朋友激动呀，都是爱车的人！同事坐驾驶坐左右找钥匙空，无果，问之：这车那插钥匙呀！一朋友热情呀说你笨呀，这好车用钥匙？语音的，你说启动就好了！我同事信之，说道启动！车没反应！同事迷茫拉，朋友又开口了，方言听不懂拉，普通话呀！同事顿悟，大喊一声启动！绝对普通话呀！周围人全脸红脖子粗的暴笑呀！同事深知丢人丢到家了，放车门撒腿就跑呀！
15、0所谓天堂，就是所有的女人都在，只有老婆不在的地方。
16、今天我在男友家的时候，突然肚子疼，然后就去厕所痛痛快快地大了一场。
17、公元前我们太小，公元后我们太老，没有谁能见证真正的美丽！
18、是反讽的语气巴黎女人是代表品位与时尚魅力的标志,说笑的很巴黎,是说这个女生很有巴黎女人的品位与魅力。一般说这话是带点讽刺意味的。分不分无所谓,但它确实是这意思,再怎么解释也是类似的。
19、爱和喜欢我分的狠清楚，你对我的并不是爱。
20、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
四、笑到肚皮痛的说说
1、你看快乐不快乐!全班同学，听他朗读完，不论男同学，女同学都忍不住捧腹大笑，有的眼泪都笑出来了，有的笑的肚子疼，有的笑的东倒西歪，正当全班同学都在哄堂大笑的时候，谁也没注意到，老师不知什么时间，从教室的后门进来了。老师走到写打油诗的同学跟前，拧着他的耳朵，把他带到讲台上，面朝同学们站下，这同学一副做错事的样子，低着头，红着脸，一声也不敢吭。后来，老师给班主任老师讲了一下，班主任老师罚这位同学站了两节课才算结束。
2、换季的时候连猫和狗都知道换毛，我想买衣服有错吗？
3、他的脸色由黄变红变紫再变白，手心沁出了汗滴，不停地抖着，连说话的力气也没有了。
4、也不一定就是笑到那个程度，笑死了代表真的很好笑，发自内心的笑，而且有点停不下来的感觉，当然也许会有肚子疼，也许笑到流眼泪，也许直不起腰，无论怎么样这个笑是最真的笑，愿您天天开怀大笑，俗话说笑一笑十年少嘛，天天开开心心比什么都好
5、楼上都不是地道的翻译，笑到胃痛是中国话美国人用Laughingmysockoff或laughmyassoff笑到我袜子掉了，笑到我屁股掉了
6、0安慰别人的时候头头是道，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
7、如果贫穷限制了我们的想象力，为什么我还能想出那么多省钱的办法？
8、人生很多事，终究会随着时间好起来。比如很多人原本只是胖，久了就变好胖。
9、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了。
10、今天考试，刚发卷两分钟，室友就交卷了，我就纳了闷了，这抄也得抄二十分钟吧，回来我问他，你怎么交这么快啊？室友说："我看了一遍，都会，肯定过了，我就交卷走人了～"
11、有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。
12、我三观不正，很歪，全部偏向你。
13、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
14、世界上最享受的事情，莫过于吃了睡、睡了吃。
15、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。
16、女人啊女人，男人的舞台你们永远是站在光圈和掌声之外的。
17、我没有路，所以不需要眼睛;当我能够看见的时候，我也会失足颠仆，我们往往因为有所自恃而失之于大意，
18、枯藤老树昏鸦，甜品零食西瓜，体重只增不下，只能希望他瞎。
19、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。
20、考试就像雪碧，考前心飞扬，考后透心凉。
五、形容笑的肚子痛的句子
1、早恋就是禽流感，家长就是板蓝根，可惜板蓝根只是预防药，流感来了它也治不好。
2、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
3、完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗，不存在！
4、每当我看你吃猪肉都会替猪考虑:本是同根生，何必相爱相杀。
5、去买冰箱，一进店里我就说："海尔！海尔！"服务员闻言怔怔地说："父..父王，您吩咐？"服务员也是蛮拼的！
6、我是一个脾气好的人好到什么程度，如果有一天有人踩了我的底线，那会怎样？那会怎样？我的底线就是不要脸，你连我的底线都踩肯定不要脸。
7、当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖。
8、句句有才又精辟的搞笑说说，诙谐幽默，又皮又搞笑，皮一下很开心
9、一句话笑一整天的句子，妙趣横生，不信你不笑！
10、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤长一斤，永远真诚相待。
11、0好想谈一场甩给我几百万让我分手的恋爱！
12、一名劫匪慌忙中窜上了一辆车的后座，上车后发现主驾和副驾的一男一女疑惑地回头看着他，他立即拔出枪威胁到“赶快开车，甩掉后面的警车，否则老子一枪崩了你！”于是副驾上的男人转过脸对那女的说“大姐，别慌，听我口令把刚才的动作再练习一遍，挂一档，轻松离合，轻踩油门，走...走，哎走...哎，哎，对，走走...
13、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
14、友友们，这位同学的打油诗有意思，有情趣吗？
15、请大家用“你能不能”为开头造句，看看谁的最扎心。“你能不能从我老婆身上下来…”
16、《减什么肥》歌词吃饱喝足该睡就睡别整天把减肥挂在嘴边就算腰围大过胸围也不要错过那些美味看着别人享受那些美味何必让自己受这样的罪女生们要小心一点小心BCup会变成A罩杯减什么肥你累不累胖胖男生也有人追减什么肥其实你很美告诉他们你是现代杨贵妃减什么肥兄弟姐妹美好食物不能浪费减什么肥Don’tLoseYourWeight最重要的还是内在美虽说生活需要精打细算但是一日三餐不能忘能吃是福这个道理很简单省吃俭用也要维持健康
17、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么？
18、生日那天，老妈答应送我一台价值30000块钱的外星人笔记本电脑。等我下班回到家后，老妈准备了一桌子好菜，正吃着呢，前任给我发来了一个生日祝福。那一瞬间心里莫名的感动，突然鼻子一酸，几滴眼泪滑落。老妈直接把筷子一摔，吼道：叫你少放点辣子你不信，这都辣哭了，不准浪费粮食，哭也要吃完！果然，没有女朋友的男人在母亲的眼里永远是个孩子，并且是个充话费送的孩子……
19、疼的是叫的意思就是这个非常非常的疼疼的，他忍不住的叫唤起来 因为实在是太疼太疼了！
20、成长就是，从前你很怕吃苦，油盐不进，苦瓜不吃，现在不仅吃苦瓜还用蛋炒，无论吃过多少苦都能苦中作乐，这就是吃的苦中苦方为人上人，吃的蛋中蛋能成蛋黄派，真是一群吃瓜群众励志人生路。
