怀念一个人的时候，想着她的心是孤寂而遥远的。穿越过重重岁月屏障，那些关乎于爱的情绪还是能让我清楚体会到。
要如何来形容你，小的时候，我总是觉得你偏爱着他人而忽略了我，我为此伤心难过，却又无能为力，所以我总要表现的如此小心翼翼和乖巧懂事，因为我也需要你的肯定。
再大一点，那就是初中的时候了，你的身边慢慢缺少人陪伴，每次上学，因为住校的缘故，你都要为我准备一周的菜。可是我还是不开心，初一的那个冬天，我的两床薄薄的被子陪我度过了一整个冬天，冷到双脚冰冷的时候我就会想到你对我不够重视。
接下来就该是高中了，我的晚来的叛逆期让我开始不是安于呆在家里，一周中呆在家里的时间更短了，那个时候的自己，只有友情还有学习，所以我好像都记不得你那时的面目了。有印象的是你好像不再如早些年那样咄咄逼人了，你开始温和亲近，遗憾的是，我未曾去细细体会。
考上大学，恰逢20岁。你为我预定了一台戏，在咿咿呀呀似水磨的曲调中，我的心如此迅速的柔软。突然之间，我们好像亲近了很多，你指导我做菜，你倾听我的生活，我也与你分享我成长的喜和乐。大学前三年，我习惯为你捎上一些小礼物，也习惯你在我进门时的欣喜。
我多么希望时间是可以永远定格的，那样就不会有永远的别离。大学第四年因为一件我如今已然记不清的小事，我们发生了争执。那时的你身体已经如此不好了，我却没有顾忌到。这次矛盾让自尊心极强的我很久都没有进你的房间去看你，而那时你已经缠绵病榻，意志昏沉了。你能体会到吗？我不是不关心你了，我只是拉不下脸来。 (心情日志 www.lingdz.com)
然而我终于还是看到你了，你望着我的眼神不再是澄澈清明的，你一直盯着我瞧，依稀记得依稀迷糊的样子。前尘往事像洪水般袭来，你不是不关心我，不是不重视我，你只是不懂得如何表达，你是一个倔强又要强的人，但你的内心是细致又柔软的。你对我的爱亦如你当时的眼神那般，依稀清明依稀迷糊，在我所看不到的地方，绵延生长。
所有的故事终结于别离。
我记得一篇文章中讲到：去世就是永远不会回来了，所以时间里的事物都不会回来了。那时我看到这句话是如此的恐慌，直到你的离去将这恐慌成为现实。我不敢闭眼，不想做任何事，我只想默默流泪。原来永远不归是如此残忍的一件事情。
你曾经赠予我欢乐、悲伤、难过与感动，而终于你赠予我一次别离，让我明确自己：我一直都如此爱你。
你看，当我回忆起烟雨蒙蒙、清风明月的岁月，周遭的一切都安静下来了，只有这样才能容许我更加清晰地想念你，想念那段安稳的时光。
一路好走，奶奶。
