#秋日生活打卡季#
人间这一趟，我走得很累！如果有选择，我不会来这人间。品尝人间苦，方知人间累！
这段时间几乎每睡一次觉就会做噩梦，梦里的情景大多数与娘家有关，小时候的、少年的、成年的，发生在娘家里的事，过世的在世的人都在我的梦里出现了。梦里，我精疲力尽。醒来后，也是如此。
我想，哪天我要是能好好的睡上一觉到天亮，不再做梦了，就已经很满足了。
现在不管白天晚上睡次觉，短则一个小时多醒来，长则两三个小时醒来，皆是因为做梦被惊醒。
梦到在稻田里用镰刀收割稻谷，挑稻谷走在田埂上，一不小心摔倒了，被压得半死，还被说不会走路，意思是摔倒了就活该吗？
梦到在夏日午后，乌云密布电闪雷鸣，拼命的收晒着的谷子、花生、玉米，手脚的速度赶不上风雨的降临，被大雨淋湿了一大堆谷子，还被说不会干活。意思是说会干活的，大雨降临之际，一定要比下雨的动作要快！
梦到放学回来挑粪水去很远的菜地里淋菜，快到菜地时身体不平衡又摔倒了，被粪水泼了一身，回来换洗，还被笑话了，被粪水泼身了是很好笑的一件事是吧？
梦到家父坐门口一脸嘲笑的对邻居们说，我好笨，连1千克等于多少两多少斤都不知道，还读什么书？那时小学书本里只有克、千克、吨的单位，没有两、斤、公斤，他问我时，我不知道……
一个邻居帮我解释着，现在小学课本里没有两、斤、公斤出现了。可是仍抵挡不住那一脸的嘲笑，我真的笨死了，是一头牛，牵到北京去，回来还是牛，变不成马的……
因为读书，除了母亲支持外，还有一个人支持，那个人是我爷爷，他是一名退休老师，有退休金领，我的高中、大专，爷爷都支助点。后来我一毕业就嫁到大山沟里去结婚生子了，就成了所有人眼中的刺，都觉得白养了，白送读书了，我真的成了娘家所有人的笑话！
他们背后背前都暗讽，说家族里得用爷爷的钱最多的人是我，而我又这么废的，没一分归还……
他们说，我用了爷爷的四万、六万、八万……他们，也包括我爷爷在内。直至爷爷离世，还在为我用了爷爷的多少钱而争论。我很后悔我高中三年，大专三年，6年时间没有保留下学费收据，没有记录日常开支，没有登记下爷爷每次给多少钱给我。
以至于他们说我用了爷爷多少钱，我没有办法反驳，我保持沉默。
以至于后面的这些年，我被困在金钱的迷途里，谁给我多少钱，哪天给，以什么方式给，微信红包、银行卡转账、现金、支付宝，我都一一登记下来，并且这些钱用到哪里去，我都会记得清清楚楚。
我很害怕别人说给了我多少钱多少钱，而我没有证据说拿到了多少钱。要是说给我十万，而我就只收到一万，对方死皮赖脸的就是说给了十万，我没有证据，我只有认了。所以我学会了记账，一分一毛只要经过我手都会记下，清清楚楚。
这样累吗？累！可是我还是固执的记录着，我怕有一天悲剧重演。
终于有一天，我还是说出来了：你们想要我还多少，说，我还！然后他们沉默了。
都说这年代大多数是用金钱来维系亲情感情的，包括父母兄弟姐妹，有钱就是神，没钱连鬼都不配站队。
或许，我真的很废，不应该一毕业就结婚，我应该拼命的工作挣钱，然后找个高富帅结婚，用足够多的金钱来傍身，就没有人对我指手画脚、说三道四了。
可是我自命清高啊，命贱啊，自己选择的路，走不出来的阴影，无论我怎样努力都不被拥有，怪不了任何人。挣不到钱，还摊上一身病，两个字：活该！就是活该！
梦到在院子里露天洗澡，家里没有洗澡的地方，就一直在晚上天全黑时就在空旷的院子里洗。有次洗到半，邻居来串门，然后穿着拖鞋哔哩吧啦裸身飞奔回房间。然后听到邻居对母亲说，拿几个麻袋几根木棍围一圈地，就是一个洗澡的地方了。
可是直至我成年，还是没有可遮挡洗澡的“卫生间”。
我曾自己用尿素袋子里面的塑料布搭建一个简陋的洗澡地方，但是在上学放假回来后，那个简单的塑料布围地洗澡早已不见踪影了。
家里有厕所，但很脏很脏，厨房客厅房间里也是很脏乱，年幼、成年后的我都在拼命的洗刷整理，却也总刷不干净。
逢年过节，每次回去，家里必定有争吵声，好像没有这些声音，连鬼都不服的！
很多很多童年、少年、成年里在娘家的场景，现在反复的在我梦里出现了，我执念很深，放不下，抛不开，而它好像总是在提醒我，要时刻记住这些事情，到死都不要忘记。
或许，娘家债还不清，这辈子永远也安宁不了了。
或许，有些事，这辈子永远也放不下了，永远刻进骨髓里，再也挥之不去了，纵然用尽一生，也无法弥补了，终其一生都在治愈。
原生家庭的对一个人的影响远比你想象中更严重，有些伤害是潜移默化根深蒂固的，或许你嘴上说已经放下了，但是心里的那个最深处还是最阴暗的。
成年后的成长多半时间是在努力学习如何与自己和解。很累，努力了很久，仍然逃脱不了原生家庭的束缚。
好的原生家庭，就像是有着一股强大的力量，能够让人在成长的过程中变得自信而又勇敢。
而糟糕的原生家庭，它不能够给一个人带来好的影响，它就宛如魔鬼一般，会让人学会害怕，变得敏感而又脆弱。
有的人用童年治愈一生，有的人用一生治愈童年。
我用尽一生也治愈不了，我每次身体不好，那些梦就会反复，无止境的出现在我梦里，我很讨厌，可是我抗拒不了，我好累……
有人说不幸福的原生家庭不是你自怨自艾的借口，生活还在继续，人就应该向前看，不应该沉湎于过去的痛苦里，将过错都推给过去。
可是我走不出来，该如何解？如果我当初没有坚持读初中高中大专，小学没毕业文盲一样出去混，傻乎傻乎的是不是更加好？
书读得多了，头脑却不灵活了，一直沉陷于这种自我折磨的变态情绪里，走不出来了，它像个雪球一样，越滚越大了……
头条上有朋友们建议我去读《金刚经》《地藏经》《大悲咒》我都一一去听了，心里默念着。
我希望我能在这些经文的熏陶下，去慈悲一切有缘众生，广结善缘，行善积德，身作菩提心，心发菩提愿，常念慈悲心，住心大悲愿。
佛学上说：今生，来自前世的修为，因果循环。信佛是在逆境中给自己一个信念一个希望，让人向善，做善事，让心平和下来。
努力学会放下，放下对原生家庭的执念，放下所有，愿一切随意，救赎自己，自渡自己。
放下，不是最好的结局但一定能轻松，如薄翼减负前行。
此后，不再奢望每一朵花都如期绽放，相信不是所有的奔赴，都能被拥有的成全。
此后，只想把慈悲推满，不管余生还有多远，随心地编排岁月的脚步，希望每走一步都是满心欢喜。
此后，路途遥远，风雨寒凉，泥泞坎坷，全靠自己弱小身躯承担，因为有些路需自己独自去走，无人能陪。
告诉自己：心累的时候别想太多，试着放下让自己疲惫的人和事，跟着自己的内心走，勇敢做温暖自己的太阳。
亲爱的，愿你能拍去岁月落下的尘土，扬起嘴角，不管走多远，笑容依然保持舒心！心灵宁静，才能看到世间的风景，浮华散尽，才懂岁月的深情！
我在用文字治愈我这忧伤的前半生。
祝安好。
