文：舟一杯 一个酷爱生活的实习小护士
说实话在写这篇文章的时候，我无疑是把已经愈合的伤口再一次扒开给人看。
再写标题的时候我的手已经开始发抖了，感觉自己就这样滔滔不绝的把自己掏空了，浑身一点力气都没有，心里像是堵着一块石头，如鲠在喉。但是我知道我还是会写下去，因为我特别有感触，子欲孝而亲不在是什么感受。那种遗憾像是深夜的鬼魅，在你最脆弱最矫情的时候折磨着你。在你的内心深处，那种缺失永远没有办法弥补，后来无论你得到多少关怀和拥簇，无论你多么光鲜亮丽他都如同你的影子折磨着你。
那种失意会在你人生短短几十年里以各种姿态反复的出现在你的生活里，这是一种解不开的结，像是一种无法治愈的病，不影响你的饮食，不影响你的生活，不会让你痛的呻吟，也不会让你虚弱的窒息，但是他真实的存在着，若即若离，让你惶恐，让你不安。
在医院实习这6个月，说实话算是看遍了人生百态吧。在医院里我看过住院很长时间儿女都没来看过老人一次的，也见过作为儿女因为没钱治病而放弃老人治疗的，也见过老人临终儿女也没赶过来的，也见过老人临终前儿女在老人尸体上哭晕过去的，那么我想问早知如此，何必当初。我始终相信所有的痛苦都是自己作出来的。因为我自己深有体会。
你知道亲人在你生日的前一天去世是什么感受吗？我知道！你知道当你身为一个医疗行业的掌舵人却没为亲人在临终前尽力的感受吗？我知道！
我是一个护士，而在我奶奶临终的时候我却没能守在她身边，如果当时去做一些有意义的事情或许我也不会像现在这么遗憾，但是我在喝酒，为我另一个朋友庆生。而我爸不断地打电话进来的时候，我却在接我妈的电话，和我妈讨论我第二天怎么过生日，就这样我爸给我打电话我一直占线。
说实话，你说生活欺骗了你不如说自己太傻逼。当我知道我奶奶已经去世的时候，我朋友庆生的饭店，离我奶奶的医院不到300m，而虎林那么屁大的地方我愣是不知道医院在哪。打车打不到，自己还喝的烂醉如泥。后来打到车去医院的时候，我人生第一次一口气爬到了7层，跑到了我奶在得病房。我承认我的大脑在酒精的作用下失去了理智，我歇斯底里的说医生呢，护士呢，打肾上腺素啊，用多巴胺啊，怎么不做心肺复苏呢，抢救啊，抢救啊 人呢。然后一屁股坐在地上抱着我三婶的大腿就哭了。我不知道我是醉的还是清醒的，我只知道那晚的事情，像是一块烙铁，就这么在我的记忆里狠狠的留下印记，在之后的记忆里挥之不去。那时候我应该可以用狼狈来形容了。
世界依旧是世界，而我已经不在是我。说实话，也就是那时候我特别讨厌这个世界一点，那就是总让懂得更多的人来承受那些不好的事情·。
当然，即使我说的在轻描淡写但是我自己知道我心里犹如海啸，掀起万丈波澜。我实没勇气再去回忆那段时间我是怎么过来的，我只知道从那以后我消失了一段时间，那段时间我更爱喝酒了，也就是那时候才爱上了抽烟。因为我感觉烟草灼烧之后嗞的一声就像是在心里划过一刀口子，再把烟吸进去，吐出来，好像心里的事情也会随之香烟的氤氲散去。
将近一个月吧，我躲出租屋里不想出门，每天就是抽烟喝酒，手机开启飞行模式，偶尔连着wifi发条微信告诉我父母我一切都好。等我在此出现在亲人面前的时候也是我快开学的时候。我给老爸做了一桌子菜，告诉他我要开学了，要回哈读书了，那晚我和我爸都喝醉了。不知道怎么了突然说了一句我想奶奶了，而那时候我爸一个将近50岁的大老爷们也哭了。然后又去妈妈家给妈妈包了她最爱吃的韭菜鸡蛋的水饺，告诉她她的女儿长大了，真的大了。
之所以会想明白，是因为我突然做了一个梦，梦见我的其他亲人也离开了我，那时候我突然惊醒，哦原来我的生活不止我奶奶这么一个亲人，我还有父母，我应该更加的去孝顺他们，不让这样的事情在发生。
所以现在的我即使心情在不好也会耐心的和父母说话，定期给他们打电话，告诉他们我一切都好，即使我下了夜班那么困，我也会耐着性子听我爸说照顾好自己。即使是在我熟睡中被妈妈的电话吵醒也会说，嗯，妈你放心，我一切都好。因为我知道他们有一天也会离开我，而这件事情是我没办法阻止的，所以我想尽我最大的努力，让他们能够幸福，至少别为我操心。
子欲孝而亲不在，这不只是一句话，古人是受尽了多少悲欢离合才总结出这样的道理，要相信曾今我们厌倦的说教或许有一天就是我们受用一生的信条。
问问你自己，多久没和父母通过电话了。你知道父母的生日，属相，年纪，身高体重吗。你知道母亲的手有多粗糙吗？你知道你父亲身体里又多少年轻时候为了这个家而奋斗时落下多少病根吗？你真的了解父母吗？其实你算一算假如你能活到80岁你才能活29200天，而你的父母呢，他们还能活多久？
身为儿女的我们别这么自私，孝顺从来都不是在父亲节母亲节的时候给他们买点东西，父母活了一辈子什么没吃过，也不在乎吃什么了，就想看着身为儿女的我们幸福而已。就像那句歌词唱的，常回家看看，回家看看哪怕帮妈妈刷刷筷子洗洗碗，哪怕是帮爸爸捶捶后背揉揉肩，这才是孝顺。老人不图儿女为家做多大贡献，一辈子不容易就图个团团圆圆......
多陪陪父母吧，别让子欲孝而亲不在的悲剧发生在你身上了，那种感觉我真的太有感受了，太难受了。每次我想起我奶奶我都觉得我太混蛋了我到现在都不愿意相信我奶奶真的离开我，有时候做梦梦见她就感觉像真的一样，她还活着。可是我也明白那是自欺欺人。没人知道那段日子我是怎么熬过来的，连我自己都不愿意再去想起来。因为那时候大脑就是一片空白，除了知道我点活下去以外，什么都不知道了....
