一段关系，始于走得近，终于走得过于近。但事实上，一段好的关系，需要一点点“冷漠”，恰恰才是高质量关系的核心。“
“冷漠”的后面是真实坦然，是不畏惧，是舒展自由。身边不乏有这样的人：他们对人不过分热情，总是淡淡的，从不恭维迎合，也不唯唯喏诺，但很多人就是喜欢和TA相处。
因为全程Ta都是舒展的,真实的，快乐的，所以，和TA相处也可以是舒展的，真实的，快乐的。越来越多的成年人悄悄退出无效社交圈，只因一个字：累！还不能收获任何幸福感及成长。
年岁渐长，越不需要看似热热络络实则是辛苦维系的鸡肋交往。收到一个提问：什么样的友情相处最舒服？我答：不远不近，有事能第一时间到，不必经常见面，但各自知道近况。微信可以晚回而不会彼此猜疑，有好东西自然会想到分享，见到对方过得好会发自内心快乐。很多烦恼都来自于人际关系，我们终其一生都避不开与人打交道，无论这个人是你喜欢的，还是不甚喜欢的，有时出于种种，总会不得不维系着一些让自己并不舒服的关系。有勇气帮助自己逃离、终结一段关系的人，都能让我们看到一种“自在”“自由”，背后是一种不畏惧：关系结束了，也没关系啊，那就结束；
你讨厌我，那是你的自由；
我们所缺的或许就是被人讨厌的勇气。
我们太沉迷于被人赞美、认同和喜欢了，以至于成了最大的内耗源。人家的微信不敢晚回，怕别人不开心；别人让帮忙，从不懂得拒绝，哪怕超出了自己的能力范围；
聊天结束了，总会发一个表情包才作罢，怕显得冷淡；
对于他人的提议总是顺从，就怕万一我不做，被讨厌了怎么办？明明受了伤害，还是会装出一幅“我很好”的样子；。。。。。。
其实，微信晚回没关系，谁还真时刻盯着手机过日子了？
其实，别人开口帮忙也没真一定期望你能答应，真没必要为难自己一定要承接；
其实，被人讨厌其实是给自己多了一种自由，真不需要那么多人喜欢，我们又不靠粉丝量存活；（当然，这里的被人讨厌是在确保自己三观无恙的前提下）在任何一段关系中，维护关系本身不是目的。
而是一种手段，目的是让人幸福与成长。好的关系，会让我们得到莫大的自由与滋养。所有的关系，都应该是围绕着彼此的感受，而不是牺牲谁的感受而建。这才是关系真正的意义。那些让你觉得不再自由、不再快乐、不再幸福的关系，不妨就不踩油门也不踩刹车，顺其自然就好。
在任何关系中，不断牺牲自我感受的人，是试图抹杀“自我”的人，而这样的关系维持下去，只会让自我损耗，灵魂得不到滋养。允许自我的感受在关系中占一席之地，让自己觉得舒展自由的关系，才能滋养和疗愈。
在心理学中，有这么一个概念，叫做自我关怀（self-care).关系中的自我关怀，就是将我的身心灵感受置于他人之上，当自己和他人有同一需求时，优先照顾到自己，而不是委屈自己成全他人。这种行为并非自私，而是一种正当的自我照顾。有趣的是，这种行为不会让我们失去他人的喜爱，反而会得到更多的关怀。
一个连自己都不敢先爱的人，他人又怎会想起来给予关爱呢？只有我们能照顾好自己的需求与感受，我们才有资源与能量，发自内心的，怀有善意的去照顾他人。
而相反地，一个人总是牺牲自我感受和需求，照顾他人时，就好像一个不会游泳的人跳进水里救人，结果两个人都会溺水。试着先培养自己的“冷漠”特质，把之前因为自己过于在意他人感受和需求而压抑、亏欠自己的先恶补一下，统统还给自己。安装液冷器：冷漠一点，寡淡一点，也是练习自己的心理弹性，明确自己的人际关系价值观：任何人际关系，若不能服务于你的个人幸福，都不值得去长久维系。
一段好的关系，会让你感到舒适，完整，而不是损耗，痛苦。启动减速带：回答他人请求时，慢五秒，听听心得声音再回答，而不是永远惯性回答“好的”。
坚决不把他人该做的且能做的事，无原则认领，绝不做《芳华》里的刘峰。设置隔离区：屏蔽一些噪音、杂音，专心做自己该做的事，保护好自己的边界，也绝对尊重他人的私域领地，对与自己无关的人和事不评判，不建议，更不替人决策。愿我们都能不自卑不炫耀，不动声色地变好，舒展且快乐。
