读者提问：将军好，一直很喜欢您。我30岁，性格内向被动，本来有几位从小一起长大的女生朋友，不过从高中开始，我感觉追不上她们的步伐了。
她们都考上了重点大学，只有我上了专科，加上我一直担心爸妈的经济压力，所以寒暑假会打工赚钱，而朋友们的家境都比较优越，寒暑假一般是看书或者聚会玩乐。
慢慢地我会自卑，觉得和她们不是同个世界的人，大学时相约一起去旅游，我会因没经济实力而没有去。
毕业这么多年，我做着普通工作，她们都上岸了不错的事业单位，这几年我跟她们很少交流，她们有共同的兴趣爱好，互相欣赏。
我们有个交流群，但我在群里的存在感很低，我没什么值得分享的东西。我觉得并没有给她们带来欢乐的能力，她们不需要我，偶尔约饭我依然会因为融不进她们而不开心。
我觉得朋友之间应该是互相喜欢或欣赏吧，但我就是一个很平凡的人，没有美貌也不幽默有趣，我没能帮助她们，格格不入和生分感让我挺苦恼的，这两年敏感的觉得她们不喜欢我了。
我甚至觉得是不是我性格不好或想太多，才不能像她们一样彼此融入，自然的分享喜怒哀乐。
我不想友情变成一种心理负担，她们都很好，只是我越来越觉得不如独处的自在快乐，如果我选择默默退群，以后少和她们联系，她们大概会觉得我莫名其妙和讨厌吧？我很想知道，融不进的友情可以放弃吗？
将军 · 答
我先直接回答最后的问题，当然可以放弃，即便是融得进的友情也可以放弃。
但你最后的提问其实跟前面描述的情况是两件事，所谓“融不融得进”更多是一种主观定义，而未必是全然的客观事实，至少我没觉得你真的融不进。
你提到了跟朋友们的差异，学历、家庭和工作都不如她们，这的确是客观事实，但友情没有规定必须条件相当、毫无差异才能产生啊，更不意味着彼此有差异甚至是有差距就不能彼此融入啊。
我想问你一个问题，如果如你所说她们之间才是真正融合，甚至她们不喜欢你了，那请问为什么从高中到现在30岁的十多年里，她们仍然会跟你做朋友？为什么群里交流、约饭都不会落下你呢？
再虚情假意也不至于10多年维持不变吧？能将关系延续下来也不只是靠惯性吧？
是你单方面认为无法融入、没有共同话题、不被喜欢和欣赏，是你把自卑感投射到她们身上，因为你觉得自己不够好，所以才会认为别人也觉得你不够好。
坦白说，真正无法融入的圈子早就土崩瓦解了，都轮不到十多年后你在这考虑要不要放弃。
你说自己不够漂亮幽默，似乎在生活和工作上也没有给朋友们提供帮助、满足需求，但是不是也有一些被你忽视和否认的自我价值呢？
我的朋友圈子就有很大的异质性，从年龄到工作到家境到收入到生活状态甚至是价值观都迥然不同，但我不认为这是无法融入，因为真正牵引着我们彼此靠近的那条线并不是这些外显或者能轻易定义的东西。
有时可能就是一种感觉，有时可能是只言片语的心领神会，有时是莫名其妙的默契，有时甚至可能是因为我们共同讨厌一个人或一件事。
至于共同话题，你们又不是要天天相处交流的亲密爱人，共同话题并不一定是友情的基础，它能给关系加分，但不是根本原因。
咱就是说，就我这个工作性质和生活状态，我跟很多朋友也没有啥所谓的共同话题了，但聚在一起哪怕各说各的人生也很好啊，我们都很乐意去倾听和了解彼此的生活、想法和感受，啥都完全一致也没意思，不是吗？
交朋友也是你跟世界联结的一条通道，总是局限在一方天地反而无趣。
可能真的是你想多了，有太多担忧了，而你担忧的根本正如我前面所说，不是担心无法融入关系，而是担心自己不够好。
别的不说，就工作而言，事业单位的工作也并不高人一等啊，主打不就是个稳定吗？怎么就能用是否上岸来划分阶层了呢？
你不够漂亮不够幽默又如何？漂亮和幽默本来就是稀缺品质啊，二八理论来讲，也就占比20%，咋的，其他80%的人不配做人不配交友了吗？我们不漂亮不幽默，但我们可以有其他优点和美好品质啊。
自信未必是因为取得了多大的成就，有多少响当当的优势，而是因为对自己的认可和接纳，对自己有恰如其分的关心和爱。
这段友情要不要放弃由你决定，但永远不要放弃去接纳和爱自己。#友情##情感##爱自己#
大将军郭，北师大心理学硕士，国家二级心理咨询师，韩寒【ONE】人气作者，著有图书作品《对于自己你还是个陌生人》、《世界偏爱自愈自乐的你》。
