在我一岁零三个月时，你因和奶奶的恶劣关系，愤然离开了家，随着时间地推移，这一走就是14年呐！在此期间，一直是爸爸陪伴着我和哥哥，而你只是时常回来看看我们，或是给我们寄一些零花钱，所以我对你的态度我是冷漠的。
虽然，我对你如此“陌生”，但我总忍不住想你，广州与五峰是这样遥远，将你和我隔开至彼此无法触及的距离，但你一直住在我的心里面。
记得在七年级的时候，是我心里最不平衡的时候，是我生命中的第一次低潮，也是我最不能理解你的时候。我恨你，由衷的恨，恨你不管我，恨你不爱我，恨你因为上一辈的“恩怨”而离开我。我害怕到邻居家去玩，每当我看到小伙伴对自己的妈妈撒娇时，我心里总堵得慌，心里有一种莫名的感觉，促使着我沉默着转身离开。
每当，你跟我打电话时，没有一次我没有对你发脾气的，那段时间，“撒娇”这一词从我字典里清除，我对你的“撒娇”就是乱发脾气，大吵大闹，失身痛哭，大叫“我恨你！”但在每一个夜晚即使再愉悦，我都觉得空虚，没有生气，因为我会想你，偷偷地想……想到在被窝里抽泣，想到整晚整晚地睡不着，在我心里，总觉得有一层“捅”不破的“隔膜”，一块“放”不下的“石头”，使我压抑，使我沉闷，使我不愿与外界交流。
但，在学校里，我努力克制自己的情绪，让自己开朗起来，让自己不再恨你，结果却与现实相反，“强行”让我自己微笑鱼乐观，我做到了；但让我“原谅”你，主动和你沟通，我却“甩不下”面子，不愿让那层“隔膜”与“石头”消溶，依然口是心非的说着“我恨你”，其实，我每天都想你，想听你的声音，想静静看着你，想你把我抱在怀中轻轻抚弄。
“流水无情，我有情！”一篇有一篇赞颂母爱的文章与诗词，一个又一个关于母爱的凄美故事，爸爸与叔叔婶婶对我一次又一次的耐心开导，我放下了对你的“怨恨”。用放宽心态，与你主动沟通，“捅”破了那一层让我无法真情流露的“隔膜”，“放”下了一直以来压得我喘不过气来的，是最纯真，最无暇，最灿烂的笑！而想你，也慢慢成为了我的习惯。
现在的我，已经长大，不仅仅是年龄，还有心智的长大，我对你没有“怨恨”只有珍惜，因为快满16岁的我不小了，应该懂得感恩与珍惜了，艾青笔下的“大堰河”对自己毫无血缘关系的“乳儿”都如此疼爱，何况是生我养我的你呢？我知道，你一直在默默地爱着我，只是我不愿承认罢了！但我却一直在心里想着爱我的你！
编后语：在此时此刻，我要大声的叫一声：“妈妈，我爱你！妈妈，我想你！妈妈，其实爱你、想你，已成为了一种习惯！”
