美国著名心理学家约翰·戈特曼在《幸福的婚姻》中讲到：
人们对婚姻中的性、浪漫与激情是否感到满意，对妻子来说，70%取决于夫妻友谊的质量；对男人来说，同样70%取决于夫妻友谊的质量。
有人认为既然是名为婚姻的关系，那必定是纯粹的爱情，也有人觉得，婚姻的尽头是成为彼此的家人，双方的关系早已转化成了亲情。
而实际上，夫妻间要想和平相处，友情亦不可或缺！
爱是如你所是，而非如我所愿
很多人在诉说自己婚姻的不幸时，都透露出一个共性：他们在婚前其实就知道对方是个怎样的人、对方的哪些习惯自己无法接受，而且也曾预想过这些问题在婚后会造成什么样的后果。
但他们很自信，觉得自己有改造另一半的能力。
也许就是这份自信和侥幸心理的存在，让他们在体验到与现实的巨大落差时，纷纷都直呼：为什么对方不爱自己了。
可事实上，真的仅仅是因为对方不爱自己这么简单吗？爱和改变并不存在必然的联系，为爱改变是一种答案，不想为了得到爱而屈从也是一种答案。
婚姻中，我们希望对方变成自己想要的样子。可是，你会发现，从你抱着要改变对方的心态的那一刻起，你好像就已经和开心、幸福告别了。
你总认为ta不达标，ta则觉得你故意刁难。结果矛盾更加上升。
每个人好像对另一半的期待都很高，觉得对方就应该是自己想象中的样子，就算本来不是，也应该为了爱而变得是。
就因为是爱人，所以ta得一直迁就；就因为是夫妻，ta得时刻理解。可你想过没有，当两个人都这样想的时候，你们的矛盾又该如何化解？
哲人尼采说：婚姻不幸福，不是因为缺乏爱，而是因为缺乏友谊。
当我们把伴侣只定位在爱人这个狭隘的范畴时，两个人寻求问题的解决方案似乎就少了很多。
夫妻是彼此的爱人，也应该是彼此的朋友。当你把另一半当成一个好友时，你不会想着怎么去改变ta，你甚至会对ta所做的一些决定给予支持。
一段健康的爱情，需要的并不是时刻要求对方达到自己的预期，而是能像对待朋友那样平等的支持彼此。
《老友记》中，钱德勒和莫妮卡就是互相支持性的伴侣，婚前婚后，他们都把对方当作自己最好的朋友。
莫妮卡因觉得老板不待见自己而苦恼时，钱德勒则像个朋友般与她共情道：“奇怪，我的老板也不喜欢我。”
可是，这种现象放在那些不和谐的伴侣身上时，他们的第一反应大多是说教对方：与其抱怨，不如先反省反省自己。
而当钱德勒在中年时期提出想要在事业上重头开始时，莫妮卡也给予了最大的支持，她说，希望丈夫能做自己真正喜欢的事情。
他们从没想过要把对方塑造成一个令自己满意的作品，而是尽可能给对方足够的支持，让对方按照自己的心意绽放。
这样的夫妻关系，才真正诠释了什么叫：爱是如你所是，而非如我所愿！
像朋友一样，会持续分享
一位网友坦言：自己如今60多岁的年纪，却活得像个年轻小伙子。他觉得他能有这样的好心态最大的秘诀之一是拥有幸福的家庭。
而家庭幸福的来源是他和妻子就像挚友一样，总有说不完的话，他们偶尔还会相互吐槽一番，为生活增添乐趣和新鲜感。
许多夫妻到了中年以后，就已经没什么话可说了，更不用提分享。
很多时候，往往一顿饭吃完，连一个眼神都不会给对方。要么各自沉浸在自己的手机里，要么关注点全聚焦在孩子身上。
就算躺在一张床上，也只想把自己的心事、工作时的趣事分享给自己的朋友，而不是身旁的伴侣。
我们总以为老夫老妻哪有新鲜感可言？就算有，也得需要下很大的功夫或代价去获得。然而，事实上，简简单单聊聊天、给对方讲个冷笑话、不经意间的一句问候就可以达到这样的效果。
也有人说，自己不是不想跟对方分享，而是分享了之后得不到回应或得不到预期的回应时，就觉得ta不懂自己，没意思了。
其实，归根到底还是双方之间传递信号的渠道在日复一日的琐碎中被堵塞了。双方的壁垒，说白了还是需要在沟通和分享中一点一点打通。
对于伴侣来说，分享实际上是一件性价比非常高的事情。一个人有一份快乐，当你分享给你爱的人时，它就变成了双倍。而一次痛苦，你分享给对方并得到理解后，你就会发现痛苦已经减半。
所以，少一点对伴侣的苛责和轻视，像朋友一样给ta适时的陪伴和分享。
像朋友一样，不过分期待
日本近年很流行一种婚姻形式：友情婚。它不是指“和好友结婚”这么简单，而是一种剔除性爱关系的普通婚姻。
友情婚的核心基础是尊重和平等，这一特质可以让两个人的关系持续更长，也更稳定。
双方不会过分期待，并且还会为对方留有适当的空间和边界。
这种新型的婚姻形式，说不上多成熟，但至少是一种尝试。人们正试图丢掉传统婚姻中关于亲密关系和双方角色的刻板印象，不再理所当然地认为什么是应该或不应该。
夫妻关系中，不论是总想着要改变对方，还是改变无望后继而转化为失望，最大的原因是我们的期待值太高。
对朋友不会斤斤计较，但对伴侣的要求却非常高。
我们不会要求朋友一定要做什么，也不会觉得朋友要做到何种程度才符合标准，但我们却会给丈夫或妻子在心里暗暗打分。
电视剧《想见你》中有一句台词的大意是：你之所以想要消失在这个世界，不是因为你对这个世界太过失望，而是你对这个世界有太多期望。
我想，这句话在伴侣间也同样适用。和爱人间的许多问题，或许真的是因为你的期望过高。
所以，婚姻中除了把对方当爱人，试着给对方一个朋友的身份，或许能找寻到另一种幸福的答案！
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