情侣聊天实录

发布者:释卷泼墨 2023-5-28 08:52

关键词:沟通问题 要分手吗

问:你好,冷爱以及冷爱团队。希望被抽中!

我:女,28岁,163cm,51kg,年收入24w,独生女,与父母关系和睦,但爸爸负债50w,现在银行贷款每月2w7k最近一年多都需要我来偿还,爸爸暂时无业,妈妈工资2k6。

男友:43岁,外国人,165cm,70kg,年收入35w,有个同母异父弟弟,家庭关系和睦。平常的生活开支几乎由男友来承担。

诉求:我与男友已交往将近5年,我们都非常相爱。

但在我们恋爱以来,就一直存在沟通问题。我认为他不理解我的情绪,他认为我在无理取闹,甚至因此上升到了分手的地步。

如果是这样的情况,我应该坚决分手吗?

最近一次争吵是因为我们在外吃饭遇到了我的前同事(女)和她的家人外出吃饭,他俩曾在手机吵过架但未曾真正在现实见面过。

我男友在见她后表现是生气,一直对我说:“这个女生从未了解我,却听了你的一面之词来大声斥责我,她真的是一个*子”。

我能看出来他真的非常生气,但是我心想能做什么呢?但接下来的事情完全失控了。

我男朋友盯了那女生两次,我问他为什么盯着别人看?我问他三次后,他最终回答说是希望用眼神震慑她。

我说能不能专心吃饭呀?他还沉浸在那种情绪当中,但此时的我心情已受影响,我觉得男朋友放太多精力在一个陌生人身上而不是在我俩的晚饭上。

我就问他,你是不是觉得她很好看。他回答说是,她是好看的。但这不是我两次想和她有眼神接触的原因,我是想让她知道她之前那样做是错误的。

之后我污蔑他喜欢那个女生,但是因为我之前吃醋的不安全感男友未理解,而他觉得他对我的污蔑感到生气。我俩就开始吵架分开。

冷爱回复:

上述故事的背后,有很多深层次的内容值得去探索。我从三个方面展开回应:

一,东西方婚恋观差异。

女主是中国人,男友是外国人。他们的恋爱中,也体现出来了东西方婚恋观的差异。

区别一:家族和个人。

在东方文化中,婚姻被视为是一种家族的延续,家庭在婚姻中扮演重要的角色。本质上是因为在东方,人们的家庭观念很强,子女有责任尊敬和赡养父母。

比如,女主在提问开篇提到的爸爸负债50w,银行贷款每月2w7,最近一年多都需要女主来偿还。这件事情,天然地会对女主的婚恋有影响。

而西方的婚姻,是一个人的个人选择和两性恋爱发展的结果。在西方的婚姻中,个体的自由和个性更被尊重。

在西方,家庭关系相对较弱,子女成年后通常独立生活,与父母保持一定的距离。

区别二:恋爱和婚姻的关系。

在东方文化中,恋爱通常被视为通往婚姻的途径。所以很多人,是基于双方有结婚意向才开始交往。

在西方文化中,恋爱跟婚姻不存在明确的联系,恋爱更注重个人感情愉悦,可以是没有婚姻意愿的。

比如,女主的英国男友就挺典型的。他今年43岁,和女主交往了5年,仍然处在恋爱的状态中。

在提问中我们也没看到双方有谈婚论嫁的想法。他和女主的交往中,恋爱和婚姻没有明确的联系。

区别三:缘分。

东方文化很强调缘分,很多人认为恋爱跟婚姻要看缘分。西方文化更讲究个人选择,他们更相信自己可以通过努力和方法找到合适的伴侣。

二,受害者心态。

女主的内心有个受害者的剧本,她感觉自己是一个受害者。她感觉那个晚上被男友瞪了两眼毁了、被前同事这样不重要的人毁了。

女主在提问里和聊天记录里,把自己描述得很委屈、很无辜。但如果真的去追根溯源,这件事情的起因,是在女主自己身上。

因为男友对女主前同事的愤怒,起源于女主。我们来看,男友对女主说的原话是“这个女生从未了解我,却听了你的一面之词来大声斥责我”。

相当于是,女主对前同事说了男友的不好,然后前同事来斥责女主的男友。

女主要觉察自己的受害者心态。如果一直有这种心态,哪怕是一件小事,都会变成一场大冲突。就像这一次,女主和男友吵架要分开。

三, 高情商沟通。

女主在提问中说,她和男友自恋爱以来,就一直存在沟通问题。女主认为男友不理解自己的情绪,男友认为女主在无理取闹。

在吃饭的这件事情中,我们看到女主面对冲突的解决方案是让冲突升级。

她先是引导男友说那个前同事好看,然后再污蔑男友喜欢前同事。

女主试图用升级冲突,让男生进入一种很有危机感的状态,然后再来哄自己。

而在男友的认知里,他认为一个女孩眼睛好看,不等同于自己喜欢这个女孩,这是两码事。

所以,他会感觉女主无理取闹、对女主的污蔑感到生气。

这也是两性沟通时,很常见的一个思维差异和冲突来源。

有一些女孩子的思维是发散型的,容易以偏概全、容易放大负面情况。而很多男孩子的思维是聚焦型的,就事论事,有一说一、有二说二。

所以,女主要觉察这种把冲突升级的沟通模式,及时对自己喊停,不要把冲突放大,然后再和男友展开沟通。

那么,高情商的沟通应该是怎样的呢?

高情商的沟通,是双向的,是既能表达自己的感受和需求,也能看到对方的感受和需求,让彼此的情绪和关注点是同频的。

我经常讲:“道路千万条,情绪第一条。”我们在沟通时,一定要看到彼此的情绪,并表达对对方情绪的理解。

我们怎么表达自己的感受和需求呢?

多使用以“我”开头的陈述句,直接表达自己的感受和需求,而不是以“你”开头的反问、污蔑等等。

例如,女主可以说“我觉得很难过,因为你没有充分关注我们的晚餐。我很重视我们的相聚。我希望你能把注意力放回到我们的晚餐上”。

而不是反问对方“能不能专心吃饭呀?”,也不是污蔑对方说对方喜欢前同事。

我们怎么来表达对对方感受和需求的看见呢?

比如,当女主看到男友非常生气时,可以对男友说:“我感受到你现在非常生气。我有些担心你。”

当男友说希望用眼神震慑前同事时,女主可以共情男友说:“我理解你的生气。她之前对你的大声斥责,确实是非常不合理、不礼貌的。”

高情商的沟通,能够让双方越走越近。低情商的沟通,只会让双方渐行渐远。

对于女主来说,要不要分手,不是最重要的。最重要的是,女主要能看到彼此的差异、调整自己的受害者心态和沟通模式。

要不然,就算和这个男友分手了,换一个男友,也依然会遇到类似的沟通问题。

就像如果我们不会游泳,换一个泳池也还是不会游泳。最关键的是,我们自己要有游泳的能力。

主创团队 | 冷爱 方赏 茜茜

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